還有，抱歉，你的童年充滿了我的冷眼，我知道錯的不是你，但沒辦法，我那會兒小嘛！我覺得我後來已經對你爆炸好了，也算功過相抵了！還有，我寫的小說，你不要看！不知道活著的時候能寫幾本啊！
其實啊，我覺得你們一家三口就挺好的，有我，真的有點多餘了！
為啥想寫這封遺書，因為肚子疼還不敢去做腸鏡。沒錯，我又瞎想了！
然後就想寫一封備著了。我哪天真死神來接我了，麻煩發給我爸媽。你放心，我隻會病逝，不會自殺。
我怕疼，更怕死不了會殘。我這麼愛自己，不會想讓自己受一點疼的。如果我沒了，那一定是因為我沒苟住。活著太難了，我不適合這麼難的題。
下一個單戀。
這封信寫於3月11日。我仍然很感謝在我人生最黑暗的時候遇到最明媚的你。雖然理智上我不想承認，但我確實長這麼大，從未如此地熱愛一個人。
我曾經以為我這輩子都走不出來。我有次很想寫我和你的故事，網友醫生不讓我寫，她說太虐，幸好她阻止我了。
我覺得以後的我會懷念這樣的我。我現在認為～你不配～喜歡你是我情非得已，但現在我知道錯了。
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理智的我確實認為沒有你我會更快樂。所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要聯係我。
leavealone。如果哪一天我可以真的和你隻做朋友的時候我會回來的。那個時候我應該可以雲談風輕地說我曾經老喜歡他了，不過現在不喜歡了。
我真的覺得我前世可能是你養的貓，沒事的時候逗兩下。但你對我而言，更像毒藥，止渴但有毒。
其實筆記大部分是發給你看了！然後有天你沒回我，我把你移出分組了。中間把你移回來一次，後來就又把你移出去了。
第二次是我想純為自己發筆記。但這個舉動有副作用就是我還想給你發消息，所以那個時候我開始了瘋狂給你發消息。其實當時就計劃脫敏治療的。
第三階段是我不讓你回我，各種狗屁理由其實就是為了不給你發消息鋪墊。真正讓我下定決心和你隻做朋友是因為我肚子疼，我給網友醫生發了，她給我發了好多好多消息，有指導有關心。
那個對比太強烈了！讓我知道了我對你是如此的不重要。就是那一下，我突然醒了。
我覺得我可以放下是你讀博的那個暑假，我一個人坐在地鐵裡哭了仨小時。那次我真的覺得我可以放下，多好的機會啊。
但我失敗了，因為我生病了。然後變本加厲了。其實我很自責。為啥自己這麼沒用。
但這次真的下了很大的決心。我覺得你會是很好的朋友的就是我需要放下對你的一廂情願。其實這三年我隻要一提你所有人都來勸我。
真的是全世界都來勸我放下。這次，灑脫再也不用嫌棄我沒出息。希望我終於可以很驕傲對她說我翻篇了。
對了，你仍然會是月亮，隻是不再是我的月亮。
這些年，多有打擾，請多見諒。
最後祝你事業有成愛而不得。
話不能說太滿，得給自己留有餘地。如果我不幸沒放下的話，你該結婚結婚，該生娃生娃，啥玩意都不耽擱。
至此，我也算轟轟烈烈地超級喜歡過你了。挺好。
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