我想了想，我從來沒有自主地想要變優秀。抑鬱以前吧，我一直很努力變得優秀，但這是因為優秀可以得到誇獎。
父母的誇獎，老師的誇獎，領導的誇獎。就是想要得到誇獎，討厭被批評。所以不管做什麼我都會拚儘全力。
其實我如果不是被我媽逼婚逼瘋了，我還是我媽的乖乖女，領導的好員工。
累死累活任勞任怨，隻要一句誇獎就好了。
真悲哀啊！被嚴重pua的前半生。我媽永遠永遠隻批評我，我做什麼她都不喜歡我她說她怕我驕傲，其實就是她討厭我。
其實逼她往死裡逼婚那幾年啊，我不是她眼中的不聽話，而是真的做不到。就是我如果嫁給她喜歡的人，我真的會死。
可能我連這會兒都活不到。我媽喜歡的情商接近於無的直男，就是我爹那樣的。他覺得這樣的人不會出軌，因為沒有女人能相中。
就是想劈腿都找不到小三的那種男的。就我這種玻璃心，她真的是往絕路上推的。她不在乎我喜不喜歡，她隻在乎她喜不喜歡。
如果不是因為真的活不下去，我應該還真的就乖乖被她給賣了。找一個我爹那樣的人，重複她的一生，她會超級開心的，因為這樣我就會無限地理解她。
她要的就是這樣的效果。
說實話我還挺感激我遇到的男的沒有一個能打的，沒有一個過得去的。不是各有各的奇葩，誰會去相親呢？！包括我，我承認我是朵仙葩。
抑鬱之後才覺得我是個人，以前我真的就是個物件，沒有一丁點自我的意識。
en～這輩子被我媽pua，被領導pua，還真的沒有被男的pua。
或者說沒輪到那一步，覺醒了。幸好，不然我真是要英年早逝了。因為過往人生太不快樂了，後來我就隻追求快樂了。
朋友曾經當我的麵說過，找媳婦應該找我這樣的，聽話，有弟弟。我問他們為啥要有弟弟，他們說沒有娘家做靠山。獨生女太嬌縱。
那一刻啊！我覺得一盆涼水澆下來的感覺。
我都這麼瘋了，咋在男的眼裡還是乖的。
女的會告訴我“你要做自己，你要快樂，你要健康。”但男的不是，他們會說“你要乖，你要聽話，你要減肥，你要變美，你要純欲，你要會做飯。”
但偏偏就是沒有你要做自己，你要快樂。所有人隻會指責我，你為什麼不開心，你為什麼不陽光，你為什麼這麼負能量。
終於等到我開始做自己，開始變得快樂了，他們會說“你為啥不談戀愛，你為啥不結婚，你為啥不生娃，你為啥不去賺錢。”
很久很久，我才明白我不快樂就是因為他們這群人這些話這些世俗。
我像一個完全按照世俗捏的泥人，最後卻成為了一個失敗品。
世俗本就互相矛盾的。
等我終於明白的時候，我生病了。
我真的就沒有自由自在為自己活過一天。
這個世界上罵的最臟的話就是“你好聽話，你好乖啊！”
你可以誇我漂亮，誇我有才，誇我文藝，誇我像仙女，明明有那麼多詞可以誇，為什麼偏偏選了“你很乖”乖本就是上位者對下位者的評價。
我不喜歡我的人生。
明明曬著太陽了，還是想哭。
以前啊，我覺得很累很累的時候就想著假期出去玩，然後這日子也能熬。
現在，唯一的念想沒有了，人生隻剩下虛無。虛無地活著。
我覺得這樣的人生是沒有意義的，就單純吃口飯喘口氣。我的人生已經很虐很虐，虐到我對這個世界確實沒有什麼留戀的，美景確實是唯一了。