傳染病期間我就不好了，因為我去不了玩了。膝蓋壞了更是徹底斷了念想。手術前其實還好，我覺得自己能好的。
結果熬過了那麼糟糕的日子還是壞。其實我連自己都勸不了，如果勸的了彆人呢？
其實我的內在想法確實是沒什麼活著的必要，隻是死也很難啊！關鍵你也不知道死有多疼，死後有什麼？
我承認我對死亡還是敬畏的。一麵敬畏，一麵又向往。向往死亡是因為活得不好。
其實感覺我都快熬出來了，裝修裝修房子自己住多清淨啊！但一切變化的太快了，命運的軌跡從來沒按我設想的走。
很失望很失望。對人性失望，對人類失望，對世界失望。我甚至期待戰爭把我炸死。我就曆劫結束了，其實我從抑鬱開始對死亡就不覺得不好了，隻覺得是一個結束吧！
我想離開這個世界，但我慫，我沒膽量自殺。我確實很羨慕那些有膽量的人。你不說也會熬著吧，因為不敢。
但我真覺得我這種心如枯槁的狀態不會活太久的，我已經感覺身體各個部件兒開始出問題。
我跟灑脫說我覺得自己活不長，她讓我滾。en…她理解不了。
我真的很想看看自己的生命進度條，我還要活多久啊！當你往越來越好的方向走的時候，人生是有奔頭的。這種痛苦是可以承受的，但當你看到未來隻會越來越壞卻無力改變的時候，真的沒什麼意思。
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我覺得破碎讓我懂了勸人者的視角是什麼，你隻能勸她活，沒法勸她死啊！如果死神能給我一個不痛不癢的死法，死神呐，帶我走吧！
我願意跟它走的。就是我媽會氣死。我還是想海葬，回來再跟我弟好好商量商量，我想擱海上漂著。
其實相比大海，我更喜歡天空，關鍵咋把我帶到宇宙裡呀，難為人了這不是。還是海裡簡單點。隻要能給我撒海裡就行，其他的也沒啥需要交代的，愛咋咋。我知道為啥他們敢自殺，他們可能沒我這麼怕疼。
唉～如果一開始我就沒有出生多好。不知道為啥要來人間，絕對是被強製的。現在我唯一有力氣去做的隻有寫小說了！以後寫一部死神為主角的吧！
我現在想乾的事情就兩件，跟你發牢騷和寫小說。其實兩件事本質一樣，情緒沒有出口。
如果我不是這麼敏感就好了，如果我是個男的就好了，如果沒有生病就好了。我就去當一個旅遊博主。現在覺得是自己把本該快樂的那些年浪費掉了，我被世俗裹挾了太久太久太久了。
久到我開始醒悟了，已經晚了。
如果，我說如果，我的任性表達如果真的能讓這個世界產生一點點小小地震撼的話，哪怕很小很小很小，那我生個病倒也值得。畢竟是生病讓我更憋屈，是生病讓我更想表達了。
人類會消失，而死神永生。
現在末世文好像很火，感覺我也可以搞一個。
每天曬半小時太陽這個作業布置的好，我確實該見見太陽了。就是吧，本來就胖了，又要黑了，我媽又改天天說我醜了，不胖不黑的時候她還天天嫌我了。
說我沒有我弟白。說我從小長得黑。唯一的好處是頭發確實比上班多。
唉～～～～
我現在的狀態真的很適合退休啊！不適合當社畜了！又要焦慮沒有活路了。反正也活不長，走一天看一天，活一天是一天吧。
我想活出怎麼樣的人生，我不想活了，但又沒法退出啊！卡住了！無解！我不知道我想活出怎麼樣的人生，但我知道我不想活成現在的樣子。啊太窒息了，光是喘氣就好累了。
健康這種東西吧，就是它在的時候你會覺得理所應當，人嘛，年輕本就該健康。總覺得健康重要隻是嘴巴說說。
人生有太多想要的東西要去追。但等到健康它飛走的時候，健康就掩蓋了人生中所有的一切，原來即便我拿一切也換不回來。
就是腦子裡就是時時刻刻都圍繞著健康了！就這種彆人怎麼告訴你健康重要都沒有用，隻有真的失去了，哦，我真的廢了，哦，我的人生爛掉了。
那個時候發現了很多很多的困難，有很多很多的情緒需要去接受。就有一種不知道自己過往在乾嘛，就是把時間全都浪費的感覺。
就是不健康以後人生天翻地覆，全被推翻了一樣。
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