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絕望中:疼痛是一個預警(2 / 2)

我覺得疫病前後醫生的認識沒有隨著疫病的發展而產生變化,這是我感覺比較明顯的一個點。就是很多醫生他的治療方案還是跟疫病前的這樣的治療方案有關係,但是我覺得疫病之後人體變得更加的脆弱了,所以有些時候用以前的治療方法去治療現在的病人的話,是存在一些偏差的。

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近幾年的醫療糾紛好像越來越多了,也就是說疫病之後很多的病情惡化的速度、以及嚴重程度,我覺得都是超越了很多醫生的想象。

這也是我覺得近些年來醫療糾紛越來越多的一個原因。就是醫生的認識沒有隨著疫病的變化而產生變化。

現在越治越壞的情況也變得越來越多了,我覺得是認識沒有隨著時間的發展而發展。

當然以前工作的壓力沒有那麼的大,但是現在這幾年對人體的精神消耗也好,身體損耗也好。我覺得是到達了一種接近於病態的一個狀態吧。

所以可能在疫病的之後,越來越多的年輕人生病,然後也就造成了越來越多的訴訟案件。

因為按理說像我這個年紀不應該就已經開始麵對這麼嚴重的疾病了,以前的疾病還是以老年人為主,但是現在確實年輕人出現問題的數量越來越多了。

當然我也覺得我們這一代人是很難像上一代人那樣,活到八九十歲,我覺得我們現在這代人的壽命是一定是會呈現一個縮短的情況。

今天特彆大的一個感觸就是時代的一粒沙,放在個人身上就是一座山。

我今天晚上的精神狀態還好,可能是因為哭過了吧,反正就每日一哭。

我就不能想我的人生,我一想我的人生,我就想哭,就很憋屈,就很迷茫,就不知道將來如何生存。

活也活不好,死也死不掉,很悲傷,很焦慮,很不知道該怎麼辦,覺得自己沒有生在一個好的時代。我就想不通,有些人還要生娃,真就是自私的人還在生娃。

人生廢掉了,我就覺得還不剩把我帶走呢,說不定另外一個世界會好呢。

沒有另外一個世界,我也變成了風了。一把土一吹飄走了多好,我現在真的覺得很不自由。

哪也去不了,啥也乾不了,自己就變廢了。其實現在已經是時間長了之後處於一種比較麻木的狀態,可能也是哭累了。

你要問我,想不想活吧,也不想活。

想不想死吧,也不想死。

想結束現狀,想結束痛苦,想要解脫。我感覺我在這個痛苦裡麵沒有出來,或者說我沒有那個能力去出來。

我想改變一下現在痛苦的狀態,但這個狀態它不是我能隨自己心境的變化而改變的。

當然如果要是我真的隻是個程序就好了,讓程序員給我改一改,改個easy一點的模式,我覺得現在太hard。

我覺得我沒有死,是因為我沒有辦法沒有痛苦的走。

我確實很想有一個按鈕,可以讓我離開這個世界,哪怕讓我冬眠也行。讓我一睡,100年過去了,或者101novel.com0年過去了。

然後我一醒來,科學發展了,或者有機器人來照顧我多好。

都是夢。

我要活在小說裡就好,說不定我現在就活在小說裡。

精神確實越來越癲了。其實我覺得我不是恐懼死亡本身,我恐懼的是萬一死不了,高位截癱。

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