以前的我，怯怯的膽子很小很小，默默忍受我媽的控製領導的pua，不管什麼沒做到都戰戰兢兢，總是比自己做到完美。
我媽眼裡的好女兒我領導眼裡的好員工，同事眼中的我執拗但有點古怪。不屑於人情世故。
其實真正跟我介於熟與不熟的，都能感覺到我的硌人。我覺得以前的我，忍耐、壓抑、仙兒、寂靜。
就是寂靜地活在自己的小世界裡按部就班地生活。活在這個世界裡，卻又不在這個世界裡的感覺。存在都是淡淡的。
但是忍耐著這個世界一切的壓抑，努力去當一個彆人在意的正常人。我其實以前真的還在乎彆人對我的看法，小心翼翼地玻璃心著卻什麼也不敢說。
現在，也不是討厭當時的我，就是想保護當時的我。
現在的我，飽受生病之苦。但除了生病，我真的看淡了生死。
我隻是希望自己不要再吃太多的苦。我確實很多事情都不在乎了，隻在乎自己的感受。比以前強大了，也比以前膽子大了。
敢去和彆人乾架，敢於維護我自己。道德感沒有那麼高，開始降低。沒有以前那麼好欺負了！攻擊力飆升。
敢去說自己的不滿，不care是否會得罪人。找到了自我，也活出了自我，更保護了自我。時時刻刻準備著戰鬥。
小白兔真的就此進化成了小刺蝟。我覺得沒有那麼委屈自己了。內心強大了，但身體更弱了，長期經受著病痛的折磨，精神上有點瘋癲了。
但現在不會去壓抑自己，而是會去發瘋了。想發瘋就發瘋。我覺得我的病嬌和瘋癲都來自於生病。
就是自從我不想活了，我就什麼也不怕什麼也不care了。甚至因為感覺天天自己要經受生病的折磨，其實我越來越放任自己的，就好像是一種補償心理。有一種我給自己解綁的感覺。
就除了癌症，沒有很害怕的事情了！
除了疼，我覺得什麼對我來說都無所謂了！
如果說以前對你發瘋這件事我會受不了，會愧疚，現在，無所謂！
我之前還挺在乎會不會打擾你，我對你來說是不是不重要之類的。現在覺得真矯情，自己想乾嘛乾嘛吧！
沒有那麼的壓抑和憋屈了，就是生病太磨人了！也可以說生病這種實質上身體上無法避免的痛苦把一切一切都給遮蓋了！
我以前不是還擔心把我裁了找不到工作無法養活自己，當時還很焦慮。現在，都底層了，還講什麼理啊！道德能換幾毛錢啊！對，唯一不好的就是我終於開始care錢了，比以前稍微食點煙火了！
其實我還是喜歡以前的視金錢如糞土。但是沒辦法，生病太花錢了！如果說能像以前一樣不食人間煙火，加上能像現在一樣什麼都不care，戰鬥力爆表。那真的是我最理想的狀態了！
我覺得就是長期處於一種痛苦的狀態，人的精神會失常。這是我開始變得瘋癲和病嬌的原因。我覺得如果是我同事和朋友看現在的我也會覺得我生病以後性情大變了！跟我當時看我爹性情大變一樣。
我覺得我的瘋癲不是心理上的問題，就是大腦的問題。就跟受刺激了一樣。所以我覺得我的瘋癲真的就是偏精神上的。但我不確定有沒有發展成一種病症。反正精神不太正常。
以前我是仙女，現在我是癲女，哎呀！仙兒不起來了，癲了也挺好。越來越有李慧敏的樣子了
今天我翻了我之前的筆記。
我看著我記錄的生活吧，我覺得轉折點是在學校不讓我繼續教甜甜的那個班。
甜甜那一屆我從三年級帶上來的，然後到甜甜五年級他沒有接著讓我帶，他給我換了。
那個時候我就開始不開心了，因為我確實對那一屆感情很深嘛，我就一直很想把他們帶上去。
並且領導一直跟我洗腦說讓我帶到六年級，我也特彆特彆努力的想要成為那一個配得上能上六年級的老師。
所以那個時候我真的特彆特彆努力了，但是最後一下子讓我下去帶四年級，就是就沒有一點防備。後來開始頻繁動我的崗的時候，對工作就有很大很大的這種怨氣。
我應該是從那個時候心理開始出問題了，我的心理問題也造成了我後來的生病。那段時間過的太壓抑，太黑暗了，我隻能說是靠散步去調節我的這個心理情況。
也就是說從那個時候開始，我應該心裡就又開始出現了一些些的問題。但是我自己沒有辦法去調節。
我也很明顯的感覺到在那之前我還是蠻陽光的。那個陽光的自己，我已經遺忘了很久很久很久了，現在的我有一點點羨慕那個時候的狀態。