這個暑假，學做飯、學電動三輪、學遊泳，雖然好像都還沒咋學會吧！但我感覺自己好棒，畢竟我健康的時候這些東西都沒學會，出了名的生活自理能力較差。我真的很努力地自理了，其實感覺以後的自己可能會比健康時候更厲害吧！又又又又哭了！人生啊！非得把我逼成啥都會吧！
我以前死活不學做飯，因為怕被油噴，死活不學遊泳，因為怕被水嗆。從來沒想過自己要掌握一些醫學和法學知識。現在，仙女終於落地了，以後再不會有人說我不接地氣了。
我還挺懷念以前那個仙仙兒的自己，如果能一直那樣多好。可能以後要成為女超人了吧，不進化成超人我根本就照顧不好自己。
我真的越來越灑脫了。
我覺得當代父母和子女的鴻溝在於，這代的父母是生於和平繁盛的太平盛世，她們的短視以為永遠會這樣，卻不知這種處於上升期的太平盛世大概隻占了曆史的四分之一。大部分都是處於分裂和下行。而曆朝曆代當人類處於不適宜生存的環境裡的時候都會減少繁衍。這是動物本能！
以後我的口頭禪就是“我要是因為這個事兒病情更嚴重了，你擔得起這個嚴重嗎？”
講什麼理啊，這個世界哪裡是講理的地方。
其實我覺得入編長遠來看不是啥好事。我如果沒有入編，按我的性格我肯定會受不了異國太卷想要出國。
以前卷我覺得都是被逼得，生在墨城確實命苦。小時候被我媽逼學習，長大被領導逼工作。她們逼得太狠我又太慫了。
我唯一抗住的我媽的以死相逼就是結婚這件事。最瘋狂的時候真的以死相逼了！我的精神正常才奇怪。
扛住了以死相逼，但自己心理還是出了問題。我覺得我媽逼我的那個程度就是要麼瘋要麼死。
還是我姥不在了！要是我姥在她那麼逼我，我姥又該說我身體不好了！沒有我姥管著我媽發瘋了！我媽也就隻能聽進我姥的勸。我姥一不在，我媽就開始隨機發揮了，沒人管的了她了！
我確實有一種特彆病嬌的心理都是你們逼得，你看現在我壞了吧！
目前來看，我生病對我媽確實是一種懲罰了！她也逐漸開始接受我會死在她前麵的可能性。她開始害怕我和我爹病死，隻剩她一個。
我覺得十年以後，我不死也瘋了！但是吧，按現在這環境，十年後不瘋的也是少數。
我都活了三十多年了，我真的活夠了！古人也就三十多年的壽命。羨慕變成泡沫的小美人魚，我也想變泡沫啊！
人生真是沒有哪個階段是快樂的。現在想想就我弟出生前我過得還可以，但我媽很凶吧，管的好嚴。
相比較而言，十三歲前算是人生高光了！其次就是剛畢業那兩年，學校不知道我會不會留校的時候。那會兒還小，過了25歲，就開始被雙麵逼迫了。過得還可以的時間也就是這十五年了。後麵真的就不死即瘋了。
我早晚會瘋的，就是真的精神失常的那種瘋。
我不知道我會熬到什麼時候，但是死亡對我來說真的不是一件壞事。
31歲，開始等死。
大潮已過，黑暗已來！
我和我弟現在就是我偏激，他擺爛。他為了合群天天玩遊戲。他絲毫不關注就業，一畢業就被毒打吧。
目前這個情況絲毫不為以後考慮，天天就糾結有沒有合群，又沒人跟他玩。
廢了！還不如天天跑曆史專業蹭課為跨專業考研準備呢！小時候跟我說他喜歡曆史，未來想學曆史。
結果現在呢，也沒見看書啊，連個英語四級都學不明白。天天現在曆史也不看了，學了天天打遊戲。他這個大學上的啊，不如不上。
現在越紅，以後找不到工作就會越黑。
我弟這樣下去，估計畢業哪也彆去回家啃老吧，反正我爸媽有退休金。還得看60後！
我弟從小就是踩著我的腳印走過來的，他畢業之後踩不了，時代變了！我畢業的時候本科夠用，但現在遍地的研究生啊！
我真的是腿壞了，如果沒壞，我高低是要出去讀個研努力留在外麵的。哪會像現在一樣留在家裡坐吃等死。
沒有辦法，我壞的太早了，如果晚十年壞掉讓我折騰出去就好了！我的路子他走不了啊！
編內熬個十幾年病退，如果熬不住十幾年，就熬個幾年退職。估計能趕在教師大下崗的時候。
生病確實把我改變了很多，我以前總說生死看淡，其實我是生病以後活的太難受才看淡的。以前要是看到這種刀人的新聞肯定嚇的不行，現在…無所謂！我又不想活！我一點都不怕了！
現在天天pua我媽你得好好活啊，你得走我後麵，誰叫你生下我了！
怪我了，如果我一畢業想的是出國工作還不是出國旅遊，我弟可能就跟著我出了，我都沒做到的事他根本不敢做，也不認為自己做的到！唉！怪我入編太早了！都沒有折騰過！
我弟的負擔確實太重了一些。我弟啊，不行了，他被廢掉了！一個合群估計會是他大學全部時期的重點了！
我本來在他初三畢業的時候打算帶他出國玩，結果疫病一來，再無可能了！他都沒出過國怎麼可能想出國呢！我帶我爸和我媽各出去一次就不一樣。
異國真的不行了，各種意義上，出去可能還會有個活路。出去起碼會有條命啊！生病以後我知道我出不去了，就隻剩下等死了！早死晚死差彆不大。
墨城其實也不是什麼好地方，因為窮，窮山惡水出刁民，但跟墨城太近了，前些年以蓋房子的名義把村子都拆了，哪裡容易亂拆哪裡，好了太多了！村子沒了，宗族就沒了！
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