有一種我眼睜睜地看著自己跌入深淵卻無能為力的感覺。這種折磨真的太痛苦了！除了死亡我找不到出路了。
今天我在社交賬號發瘋，因為被罵了，所以失眠了，一大早連發好多條開始發瘋。結果，發瘋真的有流量。原來在社交平台需要發瘋，大家都喜歡看熱鬨。
我其實昨天晚上可生氣了，因為在社交平台被有個網友罵，昨天晚上不就沒睡著嗎？沒有睡著之後我就開始發瘋了，我就連發了好多條。就是發完瘋之後，我就覺得心情舒暢了。
不僅如此，電動車的充電器也沒了，不知道咋丟了，我和我媽懷疑賣家沒給，但我沒證據了。所以網上又買了一個。
我是下午的時候，突然發現買車的時候他沒有給我充電器啊，找了半天都沒有。我就懷疑是壓根就沒給，當時我就覺得那去賣車的地方人肯定不認呀。
就怎麼找，都沒有找見充電器，去了當時我媽還準備跟人好好說，我一看那架勢，我就知道人那肯定不會給了，已經過了太久了。然後我就問了問他那個充電器的型號，我就自己在網上買了，就我媽就因為這個事情就很生氣，我就沒有多大感覺。
新買的電動三輪被我撞了，三輪車隻要路不平，就會轉向。我估計小三輪就是不好騎，大的可能更穩一點。
隻要說是這個路麵坑坑窪窪的，這個方向我就把持不住了。然後就撞了，撞了之後，我媽就說新車都掛著了。
我媽說“你都不心疼？”
我說“不心疼。”
我確實沒有心疼的感覺，就我感覺這些事兒吧。我都沒有太大的感覺，就我感覺比較強烈的，其實還是跟網友給他對罵。我對這個事情我還是比較氣憤了，然後其他生活中的事情，我就是處於一種很麻木的狀態。
今天下午去物業乾架了，我最近乾架挺厲害的。可能跟網友在網上吵架練的了，吵架的功力有長進。我現在住的房子十幾年了房產證終於下來了，但漏雨漏的呀，牆磚都開始往下掉了。現在漏的越來越嚴重了！物業說他們三年以後就走了，所以不想管。
我們家現在漏的很嚴重，然後物業他其實就簽了三年的合同，但我們家現在漏的已經開始牆磚都開始啪啪往下掉了。
我就去找物業了，再加上他們要辦那個房產證，要交物業費，我就問能不能半年交他就說不能。我說“那我們家的這個房屋怎麼辦？”他們就說“那你起訴吧，你起訴樓上吧。”
我說“我要起訴的話，我肯定就三家一起起訴，我讓你們自己去扯皮，讓法院去判。”他們物業的其他人就開始一直擱那兒勸。
我說“那我星期一的時候，我去要樓上的名字，還有物業的法人代表的信息。”他讓我星期一去。
我跟一個炮仗一樣天天跟人乾架。
我現在還沒去醫院封存病曆，我還是想逃避這個事情，已經逃避了好久好久好久，早都讓我去封了。我就一直沒有去，我就想開學的時候再去起訴吧，就反正對起訴這個事情。我現在還是比較的逃避，不太想去麵對。或者說可以再逃避兩天。
我們學校又搞了一個培訓，我兩個培訓，可以這兩天再把培訓學一學。但是我現在不太想自己騎三輪車，我覺得有點兒危險。
我前兩天買了一個貼汽車的那種實習的標誌，我給它粘上了，我不想再聽見彆人滴我了。
本來就不穩，還一直滴我，這不就是讓我撞的嘛。兩輪車比較的穩當，加上兩條腿，也算是四個輪。
但是三輪兒就不行，三輪兒它就有一點點就路不平，它就開始就開始偏。
大了之後才穩一些，就小的還是不行，還是買的太小了，下回估計得買一個大的那種三輪車，但大的三輪車可礙事兒了呀，一側翻那更翻的厲害了。
我覺得它就拐彎的時候容易側翻，但是你如果要是說撞著了，你自己不會倒，你就還在車上坐著。你自己可能就減少這種受傷的概率了。
就是路麵是歪的的時候，我就一直覺得我自己要翻了，我自己要翻了，我自己要翻了。
我在想把它扶正的時候，它就歪了，啪嘰一下，我就開始撞了。
好難，啥都好難，三輪車也好難，遊泳也好難，現在現在看起來好像還就做飯稍微簡單那麼一丟丟。
維權也好難，就不管是樓上的扯皮，還有還有跟醫院扯皮，真的能搞到法院了，都都好難。
今天我同事還問我現狀了，我的現狀很不好，我的現狀超級超級無敵不好。
不過這兩天我好一點了，我沒有哭。前前段時間天天我是哭了，我都不能想我膝蓋的這件事情。我也不能想去學校的這件事情。一想去學校就感覺自己要下地獄。也不能想腿的事情。也不能想去投訴的事情。我一想我就不開心啊，我就開始嗷嗷的哭開了，真的是眼淚有點兒太充分了。
這個狀態你還沒有辦法調節。就是你需要麵對的事情，那就是你的現狀，你沒有辦法去逃避，然後也沒有辦法去改變。
它隻會越來越糟糕，越來越疼，越來越走不，越來越坐輪椅。就是不動的話，它變糟糕的速度可能還稍微慢一點。越動它變的就越快。
醫生給建議的運動方法，我覺得都會把把它變加重，我覺得他們根本就對我的病情的認識的隻是一個皮毛，他們他們也無法去想象我的感覺是什麼樣的一個感覺。雖然說是可能書麵的知識有一些，但是整體感覺他們對我的情況就了解的很模糊。
我已經把我的社交平台變成發瘋的賬賬號了，就以後想發瘋就去那上麵發，我覺得發瘋竟然可以發出來，還是挺不錯的。
整體而言，可能今天的事情太多了，我覺得我今天的心情就被分散掉了，沒有那麼的想哭。沒有沉浸在那種痛苦中，那種悲傷中，那種無望中，那種絕望中，那種無助中，就今天狀態還我覺得還可以。
我覺得我現在吵架是越來越厲害了。今天突然某個瞬間吧，就突然明白了底層的生存邏輯。你就必須得斤斤計較，你就必須得脾氣暴躁，就隻有在這種情況下，彆人才會去幫你去解決問題，要不然的話，欺軟怕硬，柿子撿軟的捏。就沒有人去幫你去解決你的這個問題。
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