我今天刷了一天的出國，然後心情很nice，我覺得好像確實有助於緩解心理問題，就好像突然找到了一件自己想要做的事情。
我覺得我之前那麼喪，是因為我覺得我出不去了。所以想做的事情沒有了。
我確實一直很想出去玩一玩，轉一轉，看一看世界是啥樣子的。感受一下彆人不一樣的那種人生，那種生活。
然後，我腿廢了之後，我出不去了。但是，今天我覺得失業離我更近一步了。而且學校一直沒有讓我上班，教育司也沒有給我打電話。我感覺應該是分完了。然後我沒有分，我可能就還是回原校吧。
學校也沒有給我打電話，可能學校覺得我乾不了啥，所以學校就拖著了。
就瞬間覺得自己可能真的快失業了，我一開始看求職這個東西吧，是因為我覺得我快失業了，但是我看了一圈兒吧，覺得也不咋地。
其實前一段時間就刷到了，有人說為什麼不出國呢。我就覺得出國應該是一件很困難的事情吧，但今天刷了這麼多以後，覺得它可能仍然是一件很困難的事情，但是卻沒有我想象的那麼的困難。
我覺得應該就好像小馬過河一樣，沒有那麼簡單，但是也沒有那麼難。我可能把困難無限的給放大了。所以就突然覺得自己是不是可以出去了。
怎麼說吧，好像一瞬間頓悟了。我覺得之前我的狀態一直不好，不是生病本身所帶來的。而是我覺得生病造成了我的人生沒有希望了。
環遊世界這件事情，也是我找了好久的目標才找到的。就是去尋找自己內心真正想去做的事情。但是生病這件事情，基本上把這個希望完全的給捏碎了，這是我這麼長時間以來，我沒有辦法接受我生病這個事實的原因。
但是昨天看了那麼多個死法，就覺得既然已經到了不想活的境地了，那為什麼不去試一下，看看自己是不是真的能走出去呢？也許可能這個困難它並沒有我想象的那麼的困難。
所以又找到了自己想要做的事情，或者說又拾起了自己想要做的事情。
那麼一瞬間，感覺自己需要給自己一個希望。這個希望我可能做不到，但是我需要有，來支撐我走下去。
人活著，可能就真的需要一個火花激勵著你往前走。
我覺得好像活著需要給自己一個希望，就是不管自己能不能做到。但是需要有一個希望，有一個火花，然後讓我去往前走。
我覺得今天我刷了一天出國的這個消息，我還挺開心的。就覺得好像找到了自己想要做的事情，就很快樂。
可能我喜歡出國這件事情本身是因為我喜歡逃避吧，我覺得現在的環境太痛苦了，就是不管是什麼都很痛苦工作、家庭、社會就是沒有希望。
我今天刷到了一句話，我還蠻讚同的，有一個人說“就是現在國內的這種環境已經比死亡還要痛苦了，他已經超越了死亡所帶來的痛苦，所以大家會希望有一場大戰，去體麵地麵對死亡。”
其實，我之前我也很希望趕緊打仗吧，麻溜的快一點。希望戰爭爆發，是因為不想活了。就覺得自己活著好痛苦，一睜眼就是痛苦，不想麵對學校，不想麵對我爸媽也不想麵對這個社會。
就每一天、每一分鐘、每一個人，我覺得都是讓我不開心的。
除了灑脫，她是個例外。
所以我就覺得，活著本身就太痛苦了，尤其是身體還要明天一睜眼看看自己疼不疼。所以就很想逃避這樣一個環境。
想逃避這樣一個無限的痛苦的人生。不管是時間上，空間上，我覺得它都是無限的。
我現在一睜眼，所要麵臨的情況就是痛苦。不想麵對我爸媽，不想麵對學校，就想把自己關在一個屋子裡。對，就是這個樣子，肯定是不正常的。但是也是正常的，因為我覺得跟我一樣的人還蠻多的。所以我覺得生病的是這個社會，不是我。
就是這個樣子，所以我想逃避給我帶來痛苦的這些東西，那唯一能夠逃避出去的方法就是出國。
我覺得能把我帶出這樣一個痛苦的環境、情緒、生活的東西隻有出國了。
最起碼說，可以改變一下社會環境，可以改變一下家庭環境，可以改變一下工作環境。這樣的話，我的問題好像就都解決了。