我覺得如果要是我換一個城市，它解決的隻是我的家庭環境。我的工作環境以及我的社會環境，它是沒有發生改變的。所以我覺得隻有出國能把這三個痛苦的源頭全部都給解決掉，可以說算是唯一的活路了吧。
然後這麼一想我就覺得。好像被裁也不是一件壞事，起碼是一個，一個重新開始的。雖然不知道後麵的路會不會比前麵更惡心，但是應該也惡心不到哪了。
我現在人生已經很惡心了，已經惡心到我已經不太想活著了，所以我覺得已經很差了，它還能差到哪裡去呢？
可能現在就是在最低點吧，往後的每一步，或者說往前走的每一步都可能是進步了。
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有一個姐姐，她被分到幼兒園了。她倒沒有生病。學校讓輪崗，她特彆傻的是，一開始教育司給了幾個學校讓她去選，然後她直接給拒了。
我當時很無語。我說“你拒了乾嘛？你這不是不給自己留後路嗎？”
然後，教育司又給她打電話，直接讓她去幼兒園。
好煩，好歹給我個信兒呀，要麼讓我請假，要麼讓我去新學校。估計新學校也沒學校願意收留我。
也不讓我請假，就把我給晾這兒了。我在想過兩天我要不要去教育司問一下，但是我如果去教育司問的話，我應該說啥呢？我隻要一說，就有告狀的嫌疑。長期病假也不知道能請多久，一年還是兩年。
雖然現在也不缺老師了，也不給我打電話了。可能去年是缺了，那會兒天天催我上班。今年不缺老師了。
你不給我打電話，畢竟已經把我交上去了，所以也不好意思再催我了。這就尷尬了，不上不下，不當不正，卡這兒了。
真雞肋呀，這個編製真雞肋，丟又丟不下去，乾我又乾不了。
但凡環境好一點，我都想辭了，因為我確實乾不了了呀。現在把我掛著，我們領導也不想讓我辭。辭的話，對他們不好。因為我們學校已經有老師辭職了嘛，所以對學校名聲來說也挺差的。他們也不想讓我辭，他們又不想要我。
又不想對自己有影響，又不想讓我去學校。他們還得操心著我，我再出點啥問題，他們更麻煩。我要出問題，我就申請工傷鑒定。
憋屈太憋屈了，我要知道這個編製這麼的惡心，我一開始一畢業就跑外企了，最起碼忙忙活活那麼多年，能攢下點錢。就算攢不下點錢，那也早外派出去了，可能早都不在國內了。結果現在竹籃打水一場空，還倒賠進去了健康。
天蒼蒼，雪茫茫，都怪我沒有投好胎，真的呀，國家沒有投對，時代沒有投對。還不剩把我收回去呢？為啥過得不好不能回收呢？把我直接回收了多好。
也不知道人從哪來，也不知道人從哪去。要是真的是高維度的話，那也挺好的。換個世界。
其實，我可想一年換個行業，就是360行，全部再嘗試一下，感覺也挺不錯的。隻要我能乾得來的。最起碼可以體會一下不同行，然後尋找適合自己做的工作，我覺得這才是最應該去做的。而不是一開始就給我定到了一個位置上，再也挪不動坑了。我覺得應該有重新選擇的機會，畢竟其實我也不知道我適合乾啥。
叨叨完了，跟個神經病似的，不對，我就是個神經病。我終於明白，為啥年紀越大越神經病。
活的越大，真的越容易有問題。可能時代的磨難給的太多了。好想出去呀。想多換幾個國家，然後各種感受一下，要是能夠隨便跑來跑去就行了，就不要那麼高的要求。
我覺得我叨叨還好一點，我不叨叨，我又要eo了。真的就不能過晚上，但是關鍵是到了晚上我還睡不著。我還就白天能睡著。我白天睡得可好了，真的是特彆喜歡白天睡覺。
上輩子是貓吧。或者是什麼隻有晚上精神的動物，我覺得我不太適合當人，尤其是我這種極致的理想主義加極致的浪漫主義，就不適合這個充滿了現實主義的世界。
完了，又開始了，又開始想我的腿了。估計我又要哭了，再哭哭，真的是要瞎了。我就不能爭點氣，我就不能不哭？
真的是好煩呀，乾脆讓我喪失記憶好了，把這個記憶片段給取出來，扔掉它。就不要去想這個事情了。
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