生病這件事情，可以說更加固了我對婚姻的印象。就隻要生一場病，沒有感情的話，那就是分崩離析，大難臨頭各自飛。
保存自己的實力就是這個樣子。離婚的太多了，可以說我生病這一年吧，我就看著因為生病離婚的實在是太多了。
我爸媽想把我扔掉，我們領導想把我扔掉。當我已經成為了一個負擔，他們第一想法就是要把我扔掉。可能這就是人性，誰都想輕裝上陣。
我覺得理智上我是可以理解的，就是今天我沒有結婚，如果說我結婚了，我仍然會做出主動離婚的這種行為。
但是情感上還是會受傷害的，那人性就是如此，感覺人實在不是啥好動物。對人對人類有點失望。
幸好我現在生病了，沒有人再跟我提結婚這種事情了。
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太棒了，我就不用去煩惱這些事。我就隻需要煩惱我能夠活多長。
我覺得我現在的人生的方向和世故的方向就是背道而馳的，就他的方向是他要怎麼讓生活變得更好一些，而我的方向是我怎麼在我有限的生命裡去體驗更多。
所以我們的人生目標已經是兩個頻道了，他是為了更好的生活而生活，我是為了不久之後到來的死亡而體驗人生。我覺得目標已經不一樣了，就如果要是從我的角度上來看的話，我會覺得沒有什麼是不能放棄的，就是看你想不想了。
我確實也覺得，我這個編製也可以放棄了，就是我現在可能就是想在我活著的這段時間裡去做一些自己沒有做過的事情，就是我很想去體驗一下大家所說的這種各行各業。我也想就是居無定所，然後漂來漂泊去的。飄到哪裡是哪裡，就各個城市各個國家去感受一下，就是想去體驗一下、觀察一下、看一下這個世界、認識一下這個世界。
我的流浪情節又出來了。就很想去漂泊，去流浪，去四處的走一走看一看。好好認識一下這個世界，感受一下這個世界，經曆一下這個世界。
認識到了，了解到了，見到了。我就覺得那我死了也沒有什麼遺憾。但是，如果是現在的話，我會覺得我還沒有好好的看過世界我就要死了，我很不甘心，所以我現在其實就是在向死而生。
但是主要是我也不知道我這個腿能去到哪裡能飄到哪裡？我也害怕。
其實他們倆今天有一點說我說的很對他們說我隻有思想是獨立的，我既沒有生活獨立也沒有經濟獨立。
他們今天說我連個飯都做不好，那我就是不喜歡做飯這種東西，那不隻要熟了就可以，隻要餓不死我不就行了嗎？真的是，反正我爸媽做的也不好吃。
我對吃的其實確確實實沒有太大的想法。因為我吃的也不多，而且我沒有好好吃飯的習慣。我喜歡吃零食，喜歡吃甜品，喜歡吃水果。就是我喜歡不當不正的時候吃一些零食，吃一些小吃。
我不喜歡吃飯，對吃飯沒有太大的興趣，所以我也不喜歡做飯，因為我喜歡吃的是小吃。
我覺得隻要餓不死我就好了，我也吃不多。所以生活的自理方麵，我覺得問題還不是特彆大。我覺得對我來說最嚴重的是我沒有經濟獨立。
經濟獨立確確實實就是我的痛點，這也是我最近這一段時間一直走不出來的原因，就是因為我覺得我可能養不活我自己了，這個對自信心的打擊真的是太大了。
我這麼長時間走不出生病的陰影就是因為我覺得我可能養活不起我自己了。所以就這一點對我的打擊可以說很致命。
生活自理能力這方麵，我覺得我是可以慢慢習得的。我是可以慢慢去照顧我自己的，這些東西都是可以解決的，但是經濟原因我確實現在好像沒有能力去解決了。
這一點是我生病以後我沒有辦法接受的一個最最重要的原因，就是我覺得我養不起我自己了，我覺得我可能獨立不了了，這一點對我的打擊特彆特彆的大。
我確實思想很獨立，而且活在世俗之外。我覺得我有能力把自己照顧的很好。我一直都有這樣的一個信念。
我覺得我可以靠自己養活自己，所以我初高中我都做好了不結婚的打算。我覺得我有能力養活我自己，但是生病把我的這個自信心給摧毀了。所以我一直沒有辦法去接受我生病的這件事情。
這也是我現在天天哭的一個原因。就比較迷茫的不知道自己該咋活。人生的這個軌跡好像就朝著我所期望的相反的方向去了，而且我還沒有辦法去控製它的轉向，就是這種感覺。
真的有一種身不由己，無力反抗的感覺。
其實說他們我沒有出國的錢，這些對我來說都不是很致命的。因為我覺得我隻要努力，我是可以做到的。但是現在我覺得我做不到了，因為我覺得我的身體太拉垮了。
一句話形容我自己就是心比天高，命比紙薄。我飛不起來的原因真的是硬件兒太差了，身體太拉垮了。沒有辦法，我卷不了，我一卷我就生病了。我知道自己身體很差。但是我已經很注意了，並且努力去爭取讓自己身體健康。但是沒有辦法，我覺得真的是太拉垮了。拉垮到我好像沒有辦法在這個內卷特彆嚴重的國家去生存下去。我不覺得自己比彆人差什麼，我隻覺得我身體比彆人差。
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