我覺得殘了以後最大的好處是我終於不再是一個商品，而是一個人了，就是不會有男的再上下掃視你，相反更多是女性的目光，就她們關注的是看我是否需要幫助。
我覺得這一點我還挺舒服的，就是不會再遭遇男凝了！就有一種自己好像成為了一個男的的感覺。這是讓我覺得殘了以後比較舒服的一個點。
當然，也可能當我失去健康了以後，我就覺得外貌不重要了！因為以前如果不注重形象管理就被一堆女人說。很煩。
她們覺得沒結婚的女的就應該打扮的漂亮好看。不然她們就跟要拯救你一樣。我真的覺得做一個商品一樣的女的太使慌了，因為就是不能隨心所欲地做自己。
生病以後，除了我媽以外，沒人會對我有要求，很清淨。不然真的天天有人問你體重，勸你減肥。我覺得這社會就是有病。對女性異常嚴苛。整個社會都在把你塑造成一個好的商品以供人挑選的感覺。
我覺得世界上有好男人，但真的男垃圾太多太多太多！還是女性地位低吧！
我的心理問題是我能夠認清這個世界所有的黑暗，我知道他們有多壞，但我接受不了。就每一次都知道，但每一次都接受不了，我總是用最壞的惡意來揣測人性，降低自己對人類的期待值，但往往人性就是最差的結果。我知道但我又接受不了。
我是看了很多八卦以後明白了異國法律對權貴沒有絲毫約束，他們可以為所欲為。
哪個國家強大了不對弱國動武，哪個女人漂亮了不被男人惦記。
我覺得人唯一的進步是在弱肉強食的動物世界，他們知道保護弱者。整天說西方白左聖母，可若沒有西方的聖母，人與動物又有何區彆呢？
我們學校有個大美女不是瘋了嗎？她來我們學校的第一年就瘋了，她因為漂亮是被我們校長給要來了。
我懷疑應該是校長把她送給上麵的領導了。所以她瘋了。可能也是因為這老公很打她。不然她老公家暴為啥來我們學校之前沒把她打瘋，來之後一年就瘋了。而且學校不是對不起她不會對她這麼好。我合理懷疑她是被我們領導送去當禮物了。
見過她的人都說她美的一塌糊塗。
我們領導之前有個左膀右臂，她升的可快了，因為連跳兩級離開了我們學校。現在已經升到正校長，據說是踩著男人們上的位。她之前當副校長的時候就是完全不把老一放眼裡，有點架空老一的意思，他們學校當時有關她和她老一的緋聞就滿天飛。但她不好看，隻是性格很奔放。她升的那麼快，絕對是豁的出去，據說她沒有背景。
你再有能力沒有背景，在異國副校就是天花板了，能升到正的，還是個女人，必須豁的出去。因為女人不獻出點啥的，那群大佬一定會選男的。現在很少有清流的原因就是你清流的話大佬們就沒有把柄了。
男性的把柄可能是送你一個小妾來控製你，女性一般就是和自己有不正當關係當把柄。當然，後者互為把柄。
想當清流就要不care功名利祿，想要功名利祿就要深入泥潭，成為他們的走狗。又想要功名利祿又想要保持清流，隻有離開。
到了一定位置，出不出軌由不得你。隻要他想用你又怕你不聽話，他會給你送小妾的。你收下了你就是自己人，你拒絕那你就被打入冷宮了，不整你就是好的。你收下他給的小妾就相當於交了投名狀，他有了毀掉你的把柄。
這就是為啥大佬們喜歡用男人，因為男人的把柄隻需要一起墮落，女人的把柄自己也有了把柄。
真不是女的把他迷的鬼迷心竅了，我估計大佬們不會願意自己有把柄的。
這就是階級固化，真正有才華有骨氣的人上不去都走了。留下的都是要麼淡薄逍遙要麼同流合汙。
我覺得醫會好一點，因為看技術，但不會好太多，因為醫為官所服務，官壞了，各行各業都是壞的。
雖然我一個戰五渣，打架不會贏吧，但我吵架不能輸。這可能就是我爹為啥說不過我老動手的原因吧。
我發現了，我在網上戰鬥力很強。在線下就不行，線下聲音不豪邁，一下降低好多戰鬥力，還是在網上戰鬥力比較爆表，因為文字沒有語氣。
我刪好友的毛病最近幾年改了好多。一開始就是人那句說的我不高興，又沒有啥日常交集的話，我刪的可快了。後來是有一次好像刪了人又不小心碰見了，還是什麼，刪好友的毛病改了好多。就現在的話就是會定期看看誰有沒有刪我，然後給清掉。已經成熟好多了。
如果說放在六七年前，我應該會刪好友了。現在還是長大了很多，知道做人留一麵了。
好處是我不會給我自己在這裡發瘋的機會。就是當我發覺我開始給你發很多消息的時候我就會刪你了，就不會有後麵的一係列發瘋。其實這樣也挺好，我最起碼不會有現在這麼瘋。但就是所有情緒會自己消化，然後精神狀態會更糟。就不會影響到你，就自己會反複折磨自己。
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會抑鬱，但不會發瘋。呀～抑鬱和發瘋還是選發瘋吧。
我覺得是我可能不在乎我在你眼裡正不正常了吧。以前會儘可能裝作在所有人眼裡比較正常，然後封閉那個精神不太正常的自己。避免給彆人帶來麻煩，也避免在彆人的世界變得不正常。
我會覺得真實的自己給自己丟臉了。就是說還處於一種在乎彆人眼中我的樣子。我寧可疏遠也不要彆人眼中的我是不正常的。所以之前這一點我確實很痛苦。
後來過了這個階段以後，我就不care你眼裡我是啥樣子了，無所謂，反正你也見不到我，我線下也不用麵對你，更不用尷尬。如果我線下能見到你，我也不敢，就像我不敢對著灑脫發瘋。
哇塞，她見我的時候會損死我的。我線下太慫了。超過十二點我都不敢給灑脫發微信。她能說死我。有的時候十一點都不太敢。沒得辦法，我能見到她。我要能見到你，我也不敢，怕你說我，就算你不說，我自己也尷尬。
這也存在了一個問題，我的內心世界從來都隻有我自己。也就是我最內層的內心其實之前是對所有人封閉的。
雖然現在的情況我在這裡發其實本質仍然是我活在自己的世界裡，但是好一點。慢慢打開了一點，因為你畢竟是個人。我不是以前一樣全封閉的。
因為我跟你沒有接觸，存在距離，所以其實我仍然是封閉的。我覺得我對你開放我的內心世界就是因為我現實世界裡接觸不到你。就是我哪怕以後有見到你的可能性，我應該都會收斂很多很多，不會這麼real。那還是要顧及一下自己的形象的。然後活在自己的世界裡像任何人隱藏真實的自己。
我確實覺得我太奇葩，不適合這個世界，所以要隱藏自己的想法消極避世。我覺得我在這天天發瘋對我的好處是我逐漸麵對甚至接受了真實的我自己，不論好壞，不論對錯。
想了下，我為啥當時不敢刪你，我覺得我摸不準你的脾氣，搞不明白我是在這發瘋讓你更煩還是刪了你更讓你生氣。不知道你會不會生氣可能是我不敢刪你的主要原因。不敢刪，那就繼續瘋吧瘋吧瘋吧。
我覺得你是忍受力比較強，但你生氣的時候那個氣場。哇～～～我會想跑的程度。趕緊溜，一秒消失。
我覺得我不敢刪你還有一個原因是怕加不回來，也怕自己沒臉加回來。但感覺吧，我現在已經沒臉了。沒事兒，反正也見不著你，沒臉就沒臉了。我覺得我現在也不敢見你了。
嗯…就把上次見麵當做咱倆這輩子的最後一次見麵吧！挺好的，我繼續瘋我的。
總之現在就是，我不敢刪你，也不敢見你，就還這麼著吧。
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