灑脫生氣我不害怕，你生氣我會害怕，就…不敢說話。因為你生氣會比較的正式。她生氣也是嬉皮笑臉，哄一下就好了。
我確實感覺到自己越來越抽象了！我不知道怎麼做才能讓自己回到正常的狀態。我感覺需要改變環境，我可能出國會好很多，我隻指精神狀態。
我覺得我的精神狀態是環境和經曆共同作用的結果。目前改變前者較困難，後者無法改變。
我不知道我天天叨叨叨對我會不會有影響，我覺得是有的。可能會加重我的瘋癲。但我又不知道我戒斷了自己能不能消化，會不會抑鬱。
上個月天天哭肯定不正常，這個月好一點，但沒有好太多。我知道自己有問題，但我並不知道咋自救。
也就是我覺得我在這發瘋可能加劇了我的瘋癲。我的心理狀態和精神狀態現在都處於極度易破碎的狀態。所以不敢動。
現在處於我繼續下去我就越瘋，但我又不知道咋戒斷。
我如果把你刪了，是可以戒斷，但我怕你生氣，這個怕你生氣不是真的怕你生氣，而是我會陷入人際關係的恐懼中。這就很麻煩了！
說白了就是討好型人格的自耗。不用說，又會加一層精神壓力。
不刪就是精神狀態越來越瘋。但刪了你，可能會變得更嚴重，我不確定。從“自我”的角度我確實不知道如何選擇。所以逃避。
我現在不太擔心我抑鬱，反而擔心我會精神分裂。
今天有個骨科碩士轉行當律師的聯係我了，我天哪，這我能用的起嗎？！用不起啊，非醫學律師都四萬了。這…不就是白忙一場嗎？！不過我真的很想讓他們給我寫司法鑒定陳述意見。
我把我的情況給這個骨科碩士說了一下，他已經開始覺得離譜了，我說他們病例造假，因為5月3號他們壓根就沒有上班，然後他都覺得。這啥水平的醫院，我說市級三甲，我們是最好的醫院，人家已經無語了。
我也沒有想到我們市最好的醫院能這麼的垃圾，然後有網友還在說，會不會被醫院拉黑，我應該不會再去這個醫院看病了，所以拉不拉黑我無所謂。
我今天晚上應該不會發癲了，因為我弟讓我幫他搶票，不讓我白天睡覺。
我夢到我同學的爹去世了！我去祭拜。我去，好陰間。可想問她爹還在不在，不敢問。算命說我的夢是準的。我可害怕她爹不在了！我現在懷疑我是不是真的開始…
還有個新聞報道了一起車禍，死了很多人，影響很惡劣，電車都受影響了！
那個司機應該是慌了以後猛踩電門了！逆行真的好危險啊！他還光撞自行車道，早點撞個車早停下了！
不過電車看來不僅僅是群眾存在偏見的問題，而是電車本身仍舊有很多缺陷，安全性沒有油車高。
我覺得我有點精神失常了。我要是心理精神都正常的情況下還可以戒斷。現在我都怕刺激到我自己。
我覺得我現在的瘋批不是人設，是病。
原來人經曆巨大創傷，真的會瘋掉。
我想出家了，想找一個不用上台階的道觀，去做姑子啊！不知道人家能否收我做個居士。買了個藥王經的字帖。不知道能不能好一點。
當道姑都不符合條件啊！我身體不健康。
感覺我不應該再打擾彆人的生活，這種想法很強烈。但我的表達欲又無處安放，有點內耗。
一方麵確實覺得自己精神狀態越來越失常了！怕影響到彆人，又怕刺激到我自己。放任吧！又覺得自己這樣做不對，想改變又覺得自己太可憐。仿佛兩個自己在打架，亂糟糟的。