看了一個故事，憋屈死我了！有個女孩連線主播，她說她單親微信隻有男方的朋友，沒有人可以傾訴。
故事是這樣的她被人qj了，好像是因為陪酒。報警的時候認識了處理她這個案子的警察。然後分手的時候警察說她臟。
更難過的是她還一直給這個傷害她的人道歉。
就一個男人都能把那女的傷的精神快失常了，我覺得她是過不去被qj的這件事情。她肯定是覺得所有男的都會嫌棄她。所以她絕望了吧！
這就是為啥這麼多年我恐戀的原因。
我確實不能理解男的這個物種。演的時候演技真好，狠的時候那也真狠。說的就是我們領導。
我至今都不能釋懷，我在這個學校九年，最差的班給我，班主任給我，抽考給我，做牛做馬九年，我一生病就第一時間要把我踢出去。
他真狠。我覺得跟我這buff疊滿的經曆比她失戀真的不算什麼了！起碼她還健康啊！心理疾病誰沒有。
一次被qj就毀了一個女孩。都啥年代了還在要貞潔牌坊啊！我覺得男性思想確實很有毛病。
好多男的自己就不乾淨非得嫌棄彆人臟。這年頭，心理沒病的都會談過戀愛吧。額……我承認我是心理有病。
恐婚恐戀恐生+恐男。最根本的問題是——自卑。我被我媽pua地太狠了，28歲以前我都覺得誰要喜歡我他不是眼睛有毛病就是腦子有毛病。
如果誰多照顧我一點，我就會覺得他對全世界都這樣吧，我一定是被養魚了。然後隻要不是正了八經的告白，我一概視為他開玩笑了。聽懂也裝沒聽懂。除非特彆特彆直白地告訴我，我再想想咋拒絕。
能躲就躲，能跑就跑。懷疑過自己是回避型人格，也懷疑過自己是性單戀。被人寫同學錄罵過，被人刪過好友，被人逼問過。
那能怎麼辦，我那時候太自卑就是覺得喜歡我的都有病。我活在我的自卑裡確實也傷害了好多人。
如果再來一次，我一定用更恰當的方式不那麼傷人的拒絕他們。
沒有辦法，不喜歡就是不喜歡啊！我覺得在一起是需要互相喜歡靈魂契合的。彆人和我自己我都不想勉強啊，多痛苦呐，我的人生痛苦已經夠多了。
預設一下，如果我遇到一個男的，我覺得他就是我要找的靈魂契合又互相喜歡的人，最後分手的時候他嫌棄我殘了。我會不會瘋？
確實挺氣人的。但應該不會像那個女孩一樣跟他道歉，我隻會覺得自己當初瞎了！會覺得特彆惡心自己咋會喜歡這麼個玩意兒了，然後瞬間下頭。
可能本來還放不下他，當我覺得他惡心的時候立馬翻篇。這種痛苦跟我這一年多經曆的痛苦相比真的不算啥痛苦了。我還是覺得能放棄的都不算啥大事兒。
這個人嫌棄那就換個人，換個人還嫌棄那就自己過啊！非要去找個男人嘛？！又不是離了男的不能活了。
這輩子受的傷都是我媽給的。我覺得男的騙不到我，因為沒人能做到我媽睜著眼睛說瞎話我還信了的程度。
銀行p寫著存款倆字我都沒信，我就信了我媽說存款是信用卡的額度。你說她咋就能編出這麼假的假話我還信了的。一次又一次騙我忽悠我pua我，我還信了！
有男的能做到騙我幾十年我還傻傻地相信地嗎？！我感覺這天底下沒人會像我媽那樣騙我還騙到我的。我受的最深的傷是我媽給的。因為她我真的都不信任家庭了！我也不知道我該感謝她不！
我還是覺得人生最痛的是生病。
我媽帶給我的傷害跟生病相比也不是一個量級的其實。因為我可以搬出去，各過各的，大不了以後少來往。
她老說我照顧不好我自己，可我一個人住院也把自己照顧的挺好的。路還不會走的時候我都能自理，現在有啥不能自理的。
我把自己哄好了！反正最近幾年我也不會做手術，以後幾年在手術我就請護工。能下地兒了我就自己自己多住幾天院，下次我一定不會倆腿一次做了。應該就還好。
沒問題的。真的坐輪椅了，估計機器人也成熟了。我應該是把困難想的太大了，但這些都是可以解決的。
這一年多，該說的不該說的我都說了。還老是半夜三更犯毛病。