天天尋死覓活的，一會兒覺得自己活不長，一會兒覺得自己不想活。
擔心被裁，擔心壽命，擔心不能養活自己。不是eo就是焦慮。還動不動什麼我沒臉見你了，我覺得最後一麵我們已經見過了！一堆挺傷人的話。
哭過鬨過，想死過，焦慮過，抑鬱過，暴躁過。雖然我感覺你到後麵都沒有在看吧。但我還是要謝謝你。讓我真的有個地方可以傾訴，可以宣泄，可以發瘋。
不然這麼多想法我應該已經瘋掉了吧。我不知道我這一關算不算熬過去了，但我知道我這會子精神難得地正常了。
我也覺得稀奇，經曆那段感覺自己快瘋了的時光還能回到正常。我上個月還覺得自己該送精神病院了。這個月竟然正常了。
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雖然我覺得你現在已經不看了，但是我還是得表達了。謝謝你當了我的垃圾桶。其實你是我見過最像男媽媽的人了。
你隻要彆找點什麼亂七八糟的嫂子，我覺得我都不會覺得塌房，白月光的地位還是穩得。不然我會覺得你啥都挺好，眼神不好。希望你能挑個我喜歡的嫂子。這話怎麼這麼彆扭呢。
反正你也不看嘛，我還是希望你能找個我喜歡的嫂子，不然我感覺我接受不了。
有點難過，我還是希望你和灑脫可以永遠陪著我。但是你們也有你們自己的人生。
感覺你和灑脫不管誰結婚我都得哭。當然，你比她結婚的可能性更大一些。
她結婚也挺好，生個娃我還可以當乾媽。親媽帶她耍，乾媽帶她修仙。
還是好傷心。又希望你們陪著我，又希望你們有自己的人生。
完，又把自己整哭了。沒事兒，感覺你倆一個比一個難結婚，一個工作狂，兩個工作狂的。
你倆要都結婚了，我就找個道觀出家去啊。前提是我被裁了。糾結說有編製不能出家。
要是你結婚了，我就不能把你當垃圾桶了，要是她結婚了，我就不能找她玩了。
好傷心了，我咋辦啊，還不能出家。這我咋能消化啊。好慘。
算了，我還是攢著眼淚。等你結婚，等灑脫結婚的時候再哭吧。現在哭，太早了。
其實我和灑脫，我想讓她結婚生個娃，因為我覺得她身體好。她想讓我去結婚生個娃，因為她覺得我年紀小。
但我覺得她生娃的可能性比我大，因為她想生，我不想生。一是怕疼，二是怕嘎，三是怕孩子以後沒有媽媽，四是我厭世。
我怕娃會質問我“你自己都不喜歡這個世界，你為啥要帶我來。”
但灑脫她既不厭世又不怕疼。但她怕過了35歲她生不出來了。我估計最後沒有娃給我倆養老的可能性大。還是指望機器人吧。
有同事的娃娃沒了，對灑脫的打擊很大。因為她是想要娃娃的。我和糾結倒還好。糾結是早過了35了，不指望生娃了。
我是生病以後身體太差基本也就也斷了生娃的念想了。再加上我本來就覺得生娃的前提是找個相愛的老公，這一步都完不成。相愛真的是比中彩票都難。
但灑脫她沒斷這個念頭。所以同事的經曆對她打擊非常大，不知道這兩天消化了沒有。我覺得再過兩年吧，她如果還沒找到孩兒他爹，估計也會徹底打消念想了。
再過兩年她都37了。終生無娃對她的打擊會比對我的打擊大的多。我是半主動選擇的，她是全被動選擇的。為啥說我是半主動呢？因為我如果不是生病又沒錢，我應該會選擇國外試管試試的。現在也不用想了，又窮又生病的。能照顧好自己就不容易了。唉～～都是命。
當男的挺好，沒有生育焦慮。
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