一想到成仙我不哭了。
我天天擱這發，我也不知道是習慣還是上癮，反正肯定是心理問題引起的，挺病態的。
我感覺你還是在我的世界之外，遙遠而明亮，你還是那枚月亮，隻是不是我的月亮了。沒關係，我還有太陽。我要守著灑脫過。
憐弱是一個我特彆希望她能找一個對她好的人好好照顧她。
你是一個我特彆希望你能站在山峰的最高處，改變一下這個世界的人。
我希望她幸福，我希望你成功。我希望我和灑脫永遠快樂。
灑脫真的是我遇到了最接近的我的同類。仙兒的奇形怪狀的。表子不同，裡子一樣。她是自由的，因為她真的灑脫。我是憂鬱的，因為我是真的敏感。我成為不了她，但我可以成為我自己。我可以死，但是我死也不會放棄成為想要的自己。
我是背著殼的她，她是脫了殼的我。
遺世而獨立，羽化而登仙，我確實是修仙的好材料。
我就是這樣覺得我覺得我一結婚就會死。彆人要是勸我結婚，我就覺得她在勸我去死。
但是我找出來灑脫糾結為啥想生娃了，應該是因為激素，母愛要泛濫了！但我想讓灑脫生個娃出來陪我玩。
我覺得我現在就是陷入一種虛無主義中了，但我跟有的評論一樣，我想當爸爸，媽媽這個頭銜太疼了！
我明白糾結說的那句“就覺得人生該到下一個階段了。”這個句子。按理說我不應該直接到虛無主義的。我還有享樂主義了。其實我如果能出去玩，玩完全世界也都四十好幾了，估計虛無也都五十才虛無。不是跟現在一樣，三十多就開始天天思考人生了。
我還沒好好玩呢，都開始等死了！
人生所有的得到背後都是標有代價的。曾經我一畢業就入編，十年買了套房。
世故前幾年錢嘩嘩地進口袋。今天我生病，世故婚期推遲。
憨厚的人生倒是沒有任何波瀾。我是最近才知道的沒有背景不要入編，會被累死的。
我現在算是被累了個半死。好處是不上班還有錢，雖然不多。壞處是我廢了。身心都廢了。我調整不過來呀不過來。
繼續躺著吧，減少開銷，躺到戰爭結束。等我爸媽沒了再出去找找活乾。這種垃圾時代，躺著最好了。
戰爭結束應該會有一波嬰兒潮。
專家說生孩子給一居室，他們真的急了。生育率想要提高隻有一個辦法人造子宮+社會化扶養。孩子生了歸國家所有。
我好害怕啊，我屋又莫名有亮光，還會移動，我都想每天大晚上捉鬼了，完了，今天又要到天亮才敢睡了。我真服了。
昨晚，一束光突然跑過來了，我說它跑是因為它會動。我昨晚上明明拉住窗簾了，不僅光會跑而且那個光是會拐彎的，它是折過來的。我拿出手機拍它，它變暗了！它會變暗。我真服了。會跑會變暗。我看了我昨晚拍的，點開以後不是純黑色，有奇形怪狀的形狀。有點子綠。
今天晚上我不睡了我也得拍到它。
我是真的要瘋了！
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