人生這張試卷咋寫都是對的，不寫也是對的，畢竟自己的人生嘛！
我一直很想跟你做朋友，但發現我們一直都不是朋友。反正你也不會看，所以我紮我自己的心吧。但還是很感謝你給我個平台讓我發瘋，讓我一點點破碎然後自愈。你說刪好友不是你的風格，你說你對所有人都很好。
這一點我們真的是完全完全的相反。
我不知道我什麼時候會好，也不知道我什麼時候可以向前走。
如果我們注定不能成為朋友，我還是希望自己可以走出這種單向的病態的依戀。可以擁抱真實的世界，真實的人類。
我覺得這裡更像一個樹洞，讓我逃避了外麵的刀光劍影。也許當我不再需要樹洞的時候，我才是真的治好了自己的心傷。隻是我不知道有沒有這一天，它又會在什麼時候。
病嬌，你長大好不好。
可是…可是…長大好痛啊！長大的另一個意思難道不是變老嗎？還是我未老先衰了。
我總說我在這世界曆劫，可是這一劫一劫的，後麵到底還有多少劫。我都不敢想如果我真的全走過，我會變得多麼的人不人鬼不鬼。我想活成人樣，不想活成鬼樣啊！
因為我覺得你不會看了，所以對你的愧疚少了很多。但是感覺這種放任是沉淪。是放任我在大海裡沉淪的感覺。我在沒有水的世界裡溺水了。這一年多，對你的感謝和對你的抱歉一半一半吧。我已經說了無數遍，說累了。
我希望我有一天離開這裡是因為我的內心不再有創傷。
我沒有對我自己不滿，我就隻對我的劇本不滿，天啊，虐死我吧，非要把我虐到對這個世界沒有一絲絲的留戀嗎？
神呐，如果真的有神，讓我自由吧。
最好不要讓我真的知道這個世界就是一個巨大的程序。不然我真的會罵死那雙看不見的手。跟我搞得這麼慘，幾個意思啊！
一方麵傷心我對你隻是路人甲，一方麵慶幸我對你隻是路人甲。一麵傷心你又不看，一麵慶幸你又不看。
隻是這裡是樹洞，也是牢籠吧！困住了什麼呢？是那個敢於直麵現實的自己吧！畢竟，越逃避就越逃避。逃避到最後，我已經不知道怎樣才是對自己好。
傷痕累累，支離破碎，希望我會好，卻又深知我這輩子好不了。這劇本估計再過幾輩子也很難緩回來吧！
我真的該出家了！想出家的心再次到達了頂峰。
希望我快樂，希望我健康，希望我被愛，希望我自由，如果這些都沒有，我希望我消失。
我希望的消失是像橡皮擦掉鉛筆字那樣，把我從這個世界上擦掉，沒有一絲印記。
不是我不好，是世界太爛，劇本太渣，人生太慘。
有時候覺得如果我不怕水，就掉進海裡，一直下沉下沉下沉，也挺舒服的。
明明我那麼努力了，還是稀爛，人生改變不了一點兒。
設定好的劇本，改變不了一點兒。
孟婆，我要當風當雲，當懸崖邊的小花花，當森林裡的花蝴蝶。如果不行的話，讓我魂飛魄散吧。不要有來生。
或者成仙也行。