然後就是想把我給那啥了吧，但是疼完之後我又可以活了。它不是持續的。
因為如果疼痛不是持續的話，想死的心情也不是持續的。但是如果疼痛是持續的話，那我覺得想死的心情也是持續的。
我覺得我現在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的話，這咋著也能把我收走。就算這次他沒有把我收走，還有下次，下下次。
命不該絕的時候呢，怎麼都死不了。命該絕的呢，怎麼都能死的了。我現在跟個脆皮香蕉似的，太脆皮了。
我真是個瓷娃娃，我現在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。這我能乾啥？我覺得我這啥也乾不了。
我活著還有什麼願望？想了想。反正環遊世界是環遊不了。然後就是還蠻想出家感受一下。最後就是不希望我媽給我配陰婚。
每次一想到這一點，我就覺得我得活著。我最起碼活到我弟能說的算的時候。
要不然彆人一給她說，她肯定就為了錢把我給賣了。絕對能乾的出來這種事情啊。
萬萬沒有想到，支撐我想要活下去的事情竟然是…能不能換個家屬呀？
我想換個媽媽，最起碼能夠好好安置我的媽媽。我真的很擔心，萬一死過之後還有靈魂，這不把我膈應死了。
她肯定覺得你活著，我勉強不了你。你死了，你還能說了算？
但凡有人在我噶的時候也噶了，隻要有中間人牽這條線。那不用說，她絕對會給我配的。
我好像就這些事情，我放心不下，其他的都沒有。
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如果要是心梗的話，我可能還需要擔心一下，會不會給我捐獻器官“這個已經救不過來了，捐獻器官可抵手術費。”
如果要有這種的話，我真的也能氣活過來。我可不要被生剖，那麼多的器官，全部都是活著的時候剖的。我不要被生剖疼死了。沒有幾個器官是徹底涼了之後才去捐的。
發現我的軟肋，也就是怕器官捐獻，怕被迫陰婚，怕癌症腫瘤。
我覺得其他的所有的東西好像也都可以接受。
這要是哪回我不想活了，然後拿癌症嚇一下，我又想活了。但是也不能一年嚇我一回吧？怪滲人的。
我發現，我剛好像從腿的這個事情中出來了，然後剛精神狀態好了那麼一丟丟。結果就又出現問題爬完一座山，還有一座山，爬完一座山，還有一座山，爬完一座山，還有一座山。爬不完的山，吃不完的苦，受不完的疼。
這是讓我活還是不讓我活？到底幾個意思嘛？也不說告訴我一下。
我家不知道有啥玩意兒，我不知道應該怎麼請出去。可彆還不止一個。
這要是地皮的問題，那樓下那麼多戶呢？我感覺還是樓上的問題，沒有住人，漏雨造成的。也不知道到底有啥玩意兒，也不說讓我有個透視眼，讓我看一下。
我發現了，每次讓我覺得我裝修有希望的時候，我就該往醫院送錢了。
跟不想讓我搬出去似的。難不成他們真的不能跟著我走？有沒有大師來給我解答一下？現在這整的我不迷信都不行，到底是個啥呀？看見的話，估計才把我給嚇死了啊。但是看不見，怎麼去解決它呢。
我這回如果要是在結果不好，毛坯我也要搬家。
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