我今天的心情，其實也還好。
第一次上進讓我全身骨檢查的時候，真的是把我嚇毀了。這回吧，我覺得還好，最起碼之前來過那麼一回了，感覺沒有第一次那麼害怕。
我覺得我已經快麻木了。但是我即便說我快麻木了，也不能一年嚇我一次吧？真的還是蠻嚇人的。
我們小區外麵唱著戲，吹著喇叭，我在那哭著，那個氛圍一下子就起來了。
我一給你發完，我也開始想哭了。
本來我基本上已經快把自己哄好了我就覺得人生就是這麼一回事兒。人早晚都是要死的。
那會兒其實就還好，然後就開始去查哪個醫院的腸鏡了，最後就瞄準了空城腫瘤醫院和空城醫院。
在這個過程中，我覺得還好，沒有那麼的不能接受。但是我一看見你給我回的，我繃不住了，就又掉了幾滴眼淚。
我覺得對我來說，活著真的還挺痛苦的，而且這種痛苦是你不知道它會苦到什麼時候。
對活著這件事情，我沒有那麼深的執念，所以如果要是結果不好的話，我可能也沒有那麼的傷心。
因為我覺得我活著也不是很快樂。雖然說隻活了這麼30多年吧，我受的苦已經夠多了。
但是我不能接受的是我都已經受了30多年的苦了，不能到最後還讓我這麼苦吧，我受不了。
我可以接受死亡，但是我不能接受癌症。癌症和腫瘤我都接受不了，這就算治好了，那也是很將就很將就很將就的活著。
那活著還有啥意思？沒有一點意思，我真的好羨慕那些猝死的人。憑什麼他們都可以這麼幸運？我有點嫉妒他們。
我本來想問醫院，然後把社交平台又給下回來了。有兩個人給我發消息，一個跟我說“不想活了，想噶了。”
然後我回了一句“我覺得我快噶了。”我覺得就是在你真的沒有麵臨很大的這種疾病的話，說自己想噶，其實也沒有那麼想。
因為死亡這個東西，畢竟誰都沒有經曆過，你不知道死亡的結果是什麼。所以就像你那個時候說的，就是我們想要結束的，其實隻有痛苦。
我們想要改變的是現狀，就是不管死亡它這個結果是不是好的，但起碼說它在當下，它是改變了我們的現狀。
但是我所希望的死亡就是我不知不覺地發現我換了個世界，我覺得這種就特彆的美好。
但是我現在還是不想死，也不想活。其實，不管是生還是死，我覺得我想要去避免的就是痛苦，不管是心理上還是身體上的。
我不希望自己這麼的不快樂，不希望自己這麼的痛苦。就不管是在哪一個世界，我希望我是快樂的，哪怕我變成了一個阿飄。
還有一個人跟我說話了。她說她打醫療糾紛的官司的原因是她們家人有人因為抑鬱症自殺了，然後告了醫院。一審敗訴，二審正在審理。一審是給了3萬塊錢的同情費，就是人道主義賠償。
她說“在這個過程中，醫生是有過失的。”
但是我說“你這種連醫療糾紛都沒有辦法做鑒定，你去起訴就比較坑。”
我就覺得真正可以做到自殺的人，這是勇士了。
有可能是我還沒有疼到那種特彆特彆想死的地步。畢竟掰腿的時候是真疼啊，那個時候是真的不想活啊。真的會有這樣的念頭。
這不是心理上的問題，就是身體上太疼了，疼到那種沒有辦法承受的那種程度。