每一回都要催催我，就有一種她的焦慮蔓延到我的身上的感覺，但是我的本心是我隻要能夠活到我壽命的自然終點就已經很可以了。
所以我對她催婚催育的這個行為很不喜歡。我覺得每一個人有每個人不同的理想，她的理想是生娃。但我的不是，我的理想是環遊世界。
我把生娃的這個事情已經想的很清楚很明白了。但是她一催我吧，我就還是會不得勁。
因為我自己不喜歡這個世界，我覺得我來到這個世界，我是很痛苦的。所以我不想再帶一個生命來這個世界，讓他去感受我經曆過的這些痛苦。
我覺得我的身心都是有問題的。我也不想把我的心理問題讓我的下一代繼承下去。
我覺得我身體也不好。自己基因不好就沒有必要去一定要走結婚生子的這條道路。我對這件事情沒有很強烈的願望。
因為我28歲就因為我媽天天催婚把我給催抑鬱了。所以從那個時候開始，我的夢想就是我可以開開心心、健健康康的過完這一生。
當然因為我現在身體不好，我也會有另外的顧慮——我害怕我沒有等到孩子長大我就噶了。
我覺得每個人有每個人不同的考量，有每個人不同的情況，我就很討厭彆人把自己的夢想，自己的想法強加於我，雖然我覺得我有的時候我也會把自己的想法強加給我弟，比如出國的想法。
但是我希望他出國，並不是說他一定要去滿足我的願望。我隻是希望說他如果在國內找不到工作了，他可以有其他的選項。
我希望他把這個眼光放的更加的寬廣一些，就是哪裡有一口飯，那就去哪裡。就是國外可以成為他最後的一條退路。
當然，雖然形式上可能我也有把我的想法去強加到我弟的身上，可能有一點點。
但是結婚生子這個問題，我覺得我已經跟灑脫說過很多遍了，但是每一次都要去很焦慮地說這個事情。
可能是她自己會比較的焦慮吧。所以我真的不太懂35歲未婚女人的這個精神世界。可能我還沒有到35歲，我感覺不到她們的這種緊迫感。
其實二十八歲的時候，我被催婚催的就有一種好像自己如果要是30歲還沒有結婚這個世界就容不下自己的感覺。
但是我覺得她已經快35歲了，應該能夠看淡這些事情，但是她一直都很努力的去走結婚生子的這條道路。
她的觀念是不論老公回不回家也要把娃給生了，就是要有一個孩子。
她的思想非常糾結的一點是她還不能忍受自己孩子的爹不夠優秀或者嫁個自己不夠喜歡的人。
就是又要開開心心地把自己給嫁掉，又想要為孩子而結婚。她的需求不是特彆的明確。
我本來就是一個比較糾結的人，然後我被她的思想帶的也開始感覺到那種焦慮。
本來我沒有為這個事情焦慮，但她把我帶到了一種焦慮的情緒中了。
我現在比較焦慮的點是我要靠什麼養活自己？其他的我覺得沒有啥可以讓我去焦慮的。
以前的焦慮是我媽給的，現在我媽就已經不談這個話題了。雖然還是會時不時的發一下瘋。
我還是想活在自己的頻率裡，去做一些讓自己感覺到舒服的事情。
喜歡我的生病日誌之死神救救我請大家收藏101novel.com我的生病日誌之死神救救我101novel.com更新速度全網最快。