前幾個月的時候，我的狀態不好，是因為我沒有辦法接受現狀。
我沒有辦法接受身體不健康所帶來的不便利，我也沒有辦法去接受我的人生已經廢掉了，我更沒有辦法接受自己已經是一個半殘。
走也走不遠，站也站不久。上下樓梯也不會。
我現在的重點仍然放在我的身體健康上。但是現在比較難的是我的身體健康，好像我自己也沒有辦法去左右它，所以我現在還是比較希望我的心理可以健康。
身心不健康的這個問題已經排在了所有問題的前麵，所以我不想因為其他事去占用我的情緒。
我不想去占用我的情緒、我的心情去思考那些除了身心健康以外的事情。我現在已經很努力的去控製自己，不去思考未來的這個話題。
現在我思考的更多的是死亡。死後的世界會是怎麼樣子的？這個世界是不是虛擬的？或者哪一天我可以消失？
我覺得我現在的心理仍然是存在著一些問題的，但是比前幾個月明顯已經好了很多了。
我已經接受了我的現狀。我不是一個很喜歡變化的人，不太喜歡自己平時的習慣有一個巨大的改變。
如果有一個很大的改變，我就需要去適應它。所以我現在不是很能夠接受這種巨大的變化。
我覺得我好像已經適應了我現在的一個生活狀態每天無所事事擱床上躺屍、刷刷視頻思考一下人生和死亡。
即便如此一直到生命的終點，我也是可以接受的。
雖然沒有太多的意義，但人生本身也就沒有意義。意義都是自己賦予的，你自己想怎麼過就怎麼過。畢竟這是自己的人生。
我終於想明白了人生可以不需要去有意義，人生可以按照自己比較舒適的狀態去度過自己的一生。
但是我的這個想法，第一是不被接受的，第二是不被理解的，第三個也是不被認同的。
我和灑脫思想最大的差異是她有一個比較幸福的原生家庭。我覺得她的心理狀態比較好，不會成為孩子的一種劫難，也不會憑空製造出來很多的問題。
某種程度上來說，我覺得灑脫還是蠻適合去走這一條的道路的，但是我覺得我不適合。
我的性格過於敏感，而且我自己的心理問題，我都沒有辦法去解決。
不管是親密關係也好，親子關係也好，這個巨大的雷會在這些關係中不斷的去放大。
也就是說我需要先把我自己治好了，我可能才不會成為彆人的麻煩。
我的關注點從來都是我的自我是否是完整的、健康的、獨立的，這是我比較關注的點。
我也找不到一個聽懂我胡言亂語的人。可能需要去精神病院找吧，反正我比較奇葩，思想比較奇葩。
灑脫的仙兒，她其實是仙兒在了外表，仙兒在了她的性格。
雖然她的有些思想會比較像我，比如說她追求自我追求自由。
但是我的仙兒就是思想的。表麵上很正常，但是內在就不是一般人能夠接受的，就可能是思考太多。
我想明白問題出在哪裡？生病把我帶到了一個跟同年紀不同的階段。
就我現在的這個階段，按理說是50歲的人所經曆的，但是我提前給經曆了。
在大家還在追求婚姻和事業的時候，我啪嘰一下，我垮掉了。所以我的重點就不在於這些了，我的重點就在於健康了。
也就是說我在人生最巔峰的時候，我去直麵了死亡，然後就和大家就不是在一個頻率上了。