我好像麵對的世界不是三四十歲正常人所麵對的一個世界了，我麵對的世界其實是五六十歲的人麵對的世界。
所以我的一些思想，沒有辦法跟三四十歲的人去同頻。反而那些五六十歲的人會比較理解我在說什麼。
這裡算是我給自己搭建了一個樹洞吧！就是這裡麵的我是真實的我。
這裡麵的我可能是身體心理問題都比較嚴重。但是在外邊的人看來我好像就沒有什麼問題。
因為我不需要每天去上下樓梯，所以他們可能看到的我就沒有那麼的嚴重。然後他們也看不出來我的心理有什麼樣的問題。
因為我沒有跟大家接觸，我每天把自己關在臥室裡。所以其實我的心理狀態是很少被身邊的人所知曉的。
大家覺得我很正常是他們沒有辦法去真正認識到我真實的健康狀況。
應該是比我自己想象的要輕一些，但是比彆人看到的要重一些，就是我眼中的和彆人眼中的中間的這部分是我真實的狀況。
我身體上的疼痛彆人看不見，我心理上的痛苦彆人也不知曉。所以我自己能夠感覺到我的情況還是比較糟糕的。好像正常人和病人的世界就是不連通。
正常人是沒有辦法去理解生病的人的現狀的。
我覺得隻有在病友的身邊，我的痛苦是被知曉的，我是被理解的。
出了病友的圈子，我就覺得自己不被理解，我的痛苦不被知曉。
我覺得這個世界好像就是病人的世界是一個世界，然後正常人的世界是一個世界，兩個世界不相交。
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所以大家就不能夠想象我現在的狀態。這也就是世界上沒有真正的感同身受。
我沒有結婚沒有當媽媽就不能夠真正理解家長一樣。正常人沒有生病，他也不能夠真正理解病人。
有人說不希望接受彆人異樣的眼光。有些殘缺的人會希望自己被當做正常人一樣看待，但我不希望。
我超級希望把我當病人看待，不要去要求一些我做不到的事情。我希望大家的要求是我能夠做一些我力所能及的事情，不要勉強我必須要跟正常人一樣。
我現在就是一個病人，我的現狀就是就是這個樣子，那我做不到，我就是做不到，就不要去勉強我，一勉強我更糟糕。
所以我還是比較希望大家就把我當做一個病人來看待，我不需要你多照顧我，但是不要給我拔高要求。
我覺得我隻要每天哪哪都不疼，就已經很完美了。我也沒有其他的願望，就不疼就行了。
我現在沒有任何的奢望，活著太難了。
我還是比較愛自己的，我不太希望自己受苦，我希望自己舒舒服服的。
我覺得活著就已經很棒了。我已經超越了很多人了，這麼多人都沒有活下去。畢竟上一個月我還覺得自己馬上要精神分裂了。
我以前不能夠理解為什麼那些老年人生病了不去醫院。我現在可以理解，我真的不敢去。
我一個醫院都不敢去的人，我還考慮那麼多有的沒的乾嘛？
死也不是啥大事兒，隻要不被疼死就行了。我覺得我現在的夢想還是比較簡單的。
生命沒有開始倒計時的時候，就這麼活著吧。等我的生命開始倒計時的時候，我要去環遊世界。
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