對我來說，活著，真是一件痛苦的事情。
就連維持呼吸都需要用儘全身的力氣，血液流經的地方宛若針刺一般又癢又痛，一股難以言喻的虛弱感時刻籠罩著我。
活著，還真是一件痛苦的事情。
我坐在懶人沙發上等待著阿七放學，手裡捧著一本關於醫科類的書，呆呆地望著窗外如血般嫣紅的落日。
“夕陽真漂亮啊”
我輕聲自語。
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我和阿七順理成章地住在了一起。
醫院那邊也隻需要定期去檢查一下身體即可。
可惜這不代表我身體的情況有了好轉，倒不如說恰恰相反。
我知道的，父親和母親已經放棄了我。
換言之，我就快死了。
但我並不懼怕死亡，畢竟這具身體究竟破敗成了何等慘狀，我自己再清楚不過，衣服下的骨節嶙峋，瘦小到我甚至不敢讓阿七去看。
那實在是太醜了。
我希望能在他的心目中，保持最漂亮的模樣。
好在，我的頭發還在，我拒絕了醫院的治療，我不想隻為了延續幾個月的生命，把自己搞得麵目全非。
我放下書，撐著身體坐起身來，僅僅隻是這個簡單的動作便讓我感到一陣疲憊湧來，我輕輕喘息著。
忍著疼痛，我站起身來，似乎是太久沒走路了，大腿和小腿止不住地發顫，一股股疼痛的海浪衝擊著我的大腦，身體在向我抗議著。
到了現在，就連走路對我來說都是一種煎熬。
即便如此，我依舊抿著唇，扶著牆，慢慢挪蹭到了浴室。
“阿七快回來了，要香香的才行他喜歡抱著我”
我看著浴室鏡子裡的自己，輕笑了下。
“還不錯，哪怕快死了也很漂亮嘛，葉媓。”
我褪下衣服。
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熱水淋在我的頭上，順著我的發絲流到我乾涸的身體上。
我閉上眼。
阿七是個普通的男孩。
在我眼裡，他真的十分普通，普通到有些特殊的程度。
他調皮，善良，可愛，任性，但也善解人意，看到喜歡的女孩子眼睛會亮亮的，撲閃撲閃，偶爾在夜裡時，也會想起曾經的苦痛，自卑和難過也會淹沒他，每每這時，阿七就會蜷縮起來，小小一隻。
可隻要我抱住他，阿七就會安靜地埋在我的懷裡，輕輕啜泣。
偶爾我也會想，若是我沒病的話該有多好，這樣我就能照顧阿七一輩子，因為阿七實在是太普通了，沒了我，他未來的路該怎麼走呢？
我很難想象，若是我死了，阿七該有多麼悲傷啊。
阿七似乎很喜歡我，他叫我阿葉的時候，尾聲會微微上揚，眼角也會不自覺流露出開心的笑意，聲音清脆可愛，聽著就令人心情愉悅。
阿七不能沒有我。
當我意識到這一點時，我與阿七已經同居了一年左右，我們沒有越界，隻是作為一對普通的姐弟，一同生活著。
可我卻突然開始害怕自己的死亡。
時至今日，那個葉媓竟然開始怕死了。
就連我自己都覺得，這是一件荒謬到有些好笑的事情。
但請原諒我，畢竟葉媓並非是懼怕自己的死亡。
她隻是怕自己死後，會將那個普通的男孩最後活下去的希望也一同帶走。
我知道的，我比誰都明白。
阿七，已經承受不住離彆了。
他就像一個即將破碎的瓷器，內裡盛滿了水時，阿七會為了不讓水撒出去而拚命維持自己的完整。
但水消失後呢？
阿七還會活下去嗎？
我希望阿七能一直記住我。
我的意思是，我希望阿七能夠一直活下去，活到成為老爺爺為止。
我希望我的身影可以成為阿七記憶中最鮮明的那一道顏料，而不是成為壓垮阿七生的欲望的最後一根稻草。
因為我愛他。
興許是泡澡的時間有些太長了，又或者是因為我的身體狀況又變差了，總之，在頭腦開始發脹後，我便關上了水龍頭。
隨意套了件白裙子，我赤著腳丫，伴著夕陽的餘暉走到落地窗前的懶人沙發上。
拿起書，我坐了上去。
身上的劇痛稍稍減弱了些。
我喘息著，閉上眼睛，把書扣在胸前，躺在沙發上休息。
可片刻後，入戶的大門處傳來一陣異響。
我睜開眼看了下掛在牆上的鐘表下午四點半。
距離阿七放學還有半小時，父親也隻會在周六過來。
那會是誰？