有什麼辦法呢？誰叫我是個問題兒童，天生體弱多病，還年少白頭。這在老一輩的人眼裡看來就是一個不祥的東西，換成封建社會時期，估計我已經被遺棄了。而且就是因為我這破身體老要花錢他們才討厭我，因為這樣的我一不能給他們掙麵子，二不能給他們掙錢。
誰會喜歡一個病殃殃的怪小孩呢？
我記得他們說過本來不想要孩子的，抱著當一次賭狗賭一把的心態把我賭出來，現在看來這絕對是虧到姥姥家了。
開門的聲音響起，但不是外麵，而是主臥的房間。
開門的自然是媽媽，她已經化好了精致的妝，在門前的全身鏡處臭著美。
“哎呀，彆看了。你怎麼樣都好看，我們出發了吧？”爸爸走到了媽媽的邊上，從她的身後輕輕摟著她。
他們一向那麼恩愛，經常能你儂我儂的膩歪在一起，看上去家庭不要太和睦。
但也僅僅隻是他們二人，對，就和剛才說的那樣。沒有我的話，他們應該會過得更自由更富裕更輕鬆。這都怪我。
“誒，無邪啊。不要老是吃那些沒營養的泡麵或者什麼路邊攤。”媽媽轉過身來，嚴厲的對我說道。
“哦。”
“彆哦啊，你聽到沒有。你現在這個樣子以後怎麼嫁得出去啊？我倆以後賺不動錢了就指望你來養我們了。還有你也要學一學打扮，你這個樣子誰要你啊。”媽媽還是那樣的說道。我不知道為什麼，但我出生的意義可能就是長大了養他們吧。
“可是我不會做飯，而且我的錢這兩天用來買藥了，估計隻能吃泡麵了。”我帶著委屈說道，但卻擺不出可憐兮兮的架子。
“今天的那個男孩，他應該已經回家了吧？他會哭著和爹媽撒嬌嗎？他的家裡人會不會做好飯菜等他吃飯？”我想到了那個被我“救”下的人，他那落寞的眼神不知為何一直留在我的腦子裡。真的好煩好煩。
希望是這樣吧，希望他回家後可以忘掉今天的不愉快。開心的玩一晚上，或者乾脆大哭一場。
如果哭有用的話，就多哭一哭吧。趁現在哭還可以解決問題，而不是一種單純的情感表達，也不是“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”的放縱和釋放。
這章沒有結束，請點擊下一頁！
畢竟，必須要有一個人遷就你疼愛你，當你哭泣的時候他的心也會跟著流淚，想儘辦法的去讓你止住淚水時。你的哭鬨才算是有點意思，對吧？
“切，反正你也不聽，不說你了。我倆準備去玩了，你看好家哈。”媽媽說著轉身帶上了我房間的門離開了。
家門開合的聲音傳來，他們顯然已經走了。沒給留飯也沒留錢，甚至連一句祝福都沒留下。
“還看家呢，說的我和‘旺財’一樣，都什麼年代了，家又不會丟。”我轉過身，將腦袋埋進了枕頭裡。好像，連我自己也不太記得去當時在想什麼了。
“嗯～”一道慵懶的聲音，婉轉柔美，真是太動聽了。啊，其實隻是我起床了而已。
我努力睜開眼睛看了看時間，已經是晚上的十一點半了。夜深人靜的時候，總是會顯得更加無所事事。明明這個時候乾什麼也不會有人管我，但就是會莫名失了興致。
“吃點東西吧，還沒吃晚飯呢對了，藥也沒吃。”我起身打開房門，摸黑打開了客廳的燈。
客廳的燈比房間裡的要亮上不少，照的我有些難受。我走到之前媽媽照過的鏡子麵前查看，發現兩眼已經有些一些腫脹。
“是因為剛才睡著的時候忘關燈照的吧，真是的，這麼不小心啊”我抬手揉了揉，順帶又去衛生間洗了把臉。
冰涼的自來水一次又一次打在臉上，本來睡意朦朧的意識終於是清醒了一些。
好多了嗎，我抬起頭看向了鏡子裡的那個樂無邪。
好他媽醜的臉啊，略顯蒼白而消瘦的臉，有些乾裂的皮膚，頭發淩亂還帶著油。洗了臉之後倒是感覺稍微精神了些，但眼睛一圈還是不免的紅腫，無力耷拉下來的眼角和嘴角也讓這副麵孔實在是也精神不到哪去。
鏡子裡的她張著嘴，但卻說不出來一句話，就像個玩偶一樣。
“就我現在的樣子，現在這個時候出去嚇人剛好，哈哈。要不，我還是學著打扮一下吧”女孩對著鏡子演說著。
溫暖的熱氣從縫隙裡裡縷縷鑽出，它們其實不該出來的，但我沒有去打擾它們反而是在用它們暖手。
“啊～這兩天開始冷了，好像還會下雨呢。泡麵還有一分鐘就好了，已經餓得我兩眼昏花了。”我趴在桌上，雙手搭在了泡麵蓋上取暖。
家裡的燈光為了節省電費並沒有開，而是用了四周的小燈。
它們照不亮我，但可以讓我看清這裡。雖然電費增加了媽媽可能會罵我，但其實倒也不差這麼點錢。可現在已經快要十二點了，外麵的人家就算有也隻是開著某間臥室或書房的燈，隻有我一個人開著客廳廚房的大燈的話。
招搖到孤單呢。
“嗯，雖然時間還沒到，但也差不多了，反正我喜歡吃硬一點的。”我迫不及待的打開了它，把那個因為被我用來當蓋子，而被水汽弄得濕濕的盤子小心點放到一邊。
其實就算我不愛吃硬的大概也會打開，或者晚點打開也行。畢竟這是為數不多我可以自己決定的事情了，雖然又少又渺小，但我隻有這些了，所以一個都彆放過。
我吃著泡麵，熱氣徐徐上升飄蕩在我的眼前，擋住了我的視線。
熱氣蒼白的交融，不過沒有煙那樣濃厚。它們浮在我的眼前，像一張脆弱而無序的白紙。
我無意的吃著，腦子裡生出了一個問題。以前還小的時候，老師常常將“幸福”一類的詞作為作文的題目讓我們完成作業，好像是有些領導們倡導的。
小的時候我以為那不就是想吃啥有啥，想玩啥有啥嘛。但那個時候爸爸還沒有升職，長期的房貸也讓家裡不富裕。
再大一點之後我以為是有爸媽陪，是親情友情愛情。但那個時候我已不算是沒有自控和判斷能力能力的小屁孩了，我也從此變成了半“放養”模式。
至於友情嘛我沒多少朋友，就算有，那也是畢業之後就不怎麼聯係的那些同學。愛情就更不用說了，剛才那一刻，就連我自己也覺得“怎麼會有這麼邋遢的女孩啊”。按照媽媽的說法，我這種人誰要啊。
所以幸福到底是什麼？我現在覺得什麼親情友情愛情好像也不是所謂的幸福。這難道就是我作文老是被扣一大堆分的原因？其實都是因為我根本不懂幸福？
幸福這種東西，難道就是人們對於欲望得到滿足時的統稱嗎？那為什麼我連這種想要滿足的欲望也沒有？
好像是一個人被活埋，費勁掙紮發現不可能出得去之後的樣子。我那些“欲望”可能在棺材外的土壤上麵，但我憑自己的力量永遠也不可能打開這口棺材，它老化的速度也遠比熬死我要慢。
當人知道已經不可能得到它們的時候，它們就顯得不那麼珍貴了。那些努力為了夢想拚搏的人不正是因為他們有可能做到才去拚的嗎？要是完全沒有機會，那就不被稱作夢想，而是幻想。
而我現在已經躺在了那口棺材裡，棺材的材質特彆好，勉勉強強的動一下就已經很吃力了，更不可能破壞它。
那些外麵的“欲望”太遙遠啦，我也不清楚他們是什麼了，差不多要忘光光了。得不到的東西一直惦記著有什麼用？
那就轉眼著手棺材裡麵吧這裡也有很多的小“欲望”，我隻要有它們，也算是足夠開開心心的活到我腐爛在裡麵了真好。
喜歡錄筆無三請大家收藏101novel.com錄筆無三101novel.com更新速度全網最快。