“兩個能力正常，智力正常的父母，不僅一聲不講不管不問的就突然離開去旅遊，把我一個人丟在家裡，還連一點錢都不留給我。沒錢也就算了，一個電話打過來就是一大堆他們平時懶得做的任務簡要，我出力的同時還要出錢，更關鍵是我根本就沒有這個名叫錢的美好東西。”
我不知道我是不是有些矯情，但在我同時還生著病的時候，啥好處也不給的使喚我，是人都會有點脾氣的吧？
就算是百年前的農奴，在生病的時候農場主也會本著“多用一會能多賺點”的想法適當給點休息的吧？
我現在終於知道我心裡那說不出來的感覺是什麼了，類似一種委屈的憤怒，而我同時也震驚於我居然會因為他們生氣。我本來還以為對於他們的我已經無感了，他們完成把我養大的任務，我完成幫他們養老的任務，就算是清債了。
我會生氣，是因為還把他們當成我親愛的爸爸媽媽嗎？是因為忘不掉小時候他們那還算愛戴我的樣子嗎？聽說有些孩子沒爸沒媽，他們有的是離異家庭，有的是留守兒童，或者乾脆就是孤兒。那有爸有媽的孩子也會和沒爸媽的孩子一樣嗎？
我心情低落的想著，突然一個想法浮現在腦子裡。——如果我不見了，他們會難過嗎？會來找我嗎？還是說隻是有些可惜而已？
我想起了我剛休學那會閒著沒事去家附近一家便利店打工時的樣子。
那的老板是個很好的人，對誰都一樣，對我也很好。我每天走進店裡就開始工作，換班之前就是坐在收銀台的後麵，點著彆人的錢。
我知道這些錢裡麵沒有一張是屬於自己的，但隻要我繼續做下去，他們其中的某些就會從老板的手上再倒到我這裡，想到這，起碼也算有了點動力。
便利店打工的錢不多，但如果省吃儉用其實夠我生活了。我找個偏一點的地方，租一個隻有臥室加廁所的小房間。吃的東西就以泡麵沙縣或者低價外賣為主，穿的衣服沒壞也就不換。
這麼看下來是完全夠了的，而且那家店裡，隻要吃飯吃的是店內部的臨期預製食品就可以免費，也就說如果在類似的地方打工甚至可以包飯，那就更簡單了。
我完全有機會在外麵一個人生活，隻不過會過得難受一些。但相比這裡，我或許更想過那樣的生活？起碼不會像現在，看起來連個人樣都沒有。
但是說到底還不是因為我不敢嘛！要是我有這個魄力的話我早就走人了！去個消費低些的地方，就算混不出什麼名堂，那起碼也餓不死自己。
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想法這種東西總是會一個又一個的蹦出來，但他們大多數都僅僅隻是蹦出來一下而已。那玩意根本就不是什麼持久的東西。
但這一次的它好像莫名有些頑強，似乎不想消失。我知道其實我自己真的很想離開這裡，就算不是永遠，就算可能我實在是太爛了，不到一個月就堅持不下去回來了。但我總想去看看，或者說離開這裡一段時間。
在這座巨大而魔幻的城市裡很少有人能活得幸福，活得讓自己感覺不留遺憾。有的人是有錢沒家庭，有的人是有錢但沒有健康的身體，而更多的人是連錢都沒有。
有些人悠閒地在這座美麗城市的夜裡散步，他們閒庭信步，在那些最繁華的地區一邊走一邊欣賞著街邊的美景。
小時候我以為我長大後可以像他們一樣成功，而長大之後，我發現我說不定真的做到了！因為後來的我才知道他們隻是些加班到晚上還不舍得打車回家的悲催上班族。這座城市的財富不可能在他們的手裡，而是在塔尖尖最一小撮的人那。生活在這裡，不說一定，但絕大多數情況下是沒機會的。那還不如離開這裡，去一個壓力沒這麼大的地方。
好吧，我承認這是我在做掙紮，但我或許是真的想離開了。離開這個家也是離開這座城市。即便失敗，好歹也體驗一下不是嗎？
這般想著，我從沙發上站了起來，徑直向著房間走去。
那裡淨是些沒用的東西，但在十分鐘之後，或許那裡會有些不一樣。隻不過不是把沒用的東西變廢為寶，而是，起碼可以減少一些沒用的東西了，比如我。呃好歹空曠點不是嗎？
十分鐘後，我拖著一個裝滿了東西的黑色行李箱走了出來。這裡麵是我所想到的所有能用的東西，畢竟我手裡沒錢，就算要離開也需要在找到工作前先想辦法過活下去。
這裡麵的東西包括衣物，洗漱用品，所有屬於我的值錢玩意以及一些證件。當然我還帶上了一些食物，要是我好幾天都找不到工作，我也不可能就這麼餓著。
至於行李箱嘛，上麵落了一層厚厚的灰。這當然不是專門為我準備的，而是之前媽媽聽說我要去軍訓，時間長達整整半個月才給我買的。
一想到有足足半個月不用見到我，她滿臉興奮的給我配了這個。說是就算在邊上休息，也要讓當時還重感冒的我去軍訓裡待半個月。美其名曰是給我體驗軍旅情結的。
但真要走的話還有好多事沒做完吧？就這麼走了嗎？
要不要和誰說一下？可是這樣的話那不就和“我出去玩了”沒區彆了嘛。我果然還是沒這個本事嗎？
我站在原地，細細的回想了一番剛才的事情。然後我跑去樓下拿了快遞，把地拖了一遍，曬了衣服還擦拭了窗台和容易臟的牆壁。
不過要我去拿魚的任務因為叔叔還沒有回來做不了，爸爸要我買的煙我也真的沒錢買，這就算我心再有餘力也不行。
做完一切，我拖著行李站在門口轉頭看向家裡。再確認好沒有忘關的電器或者遺漏的東西之後我才小心翼翼的關上了家門。
我把行李放在一旁，反正我也沒有什麼形象可以顧及的，索性就坐在了樓梯上穿著我剛才選的靴子。
“希望他們回來的時候，看到眼前打理好的樣子不會生我的氣。等我實在過不下去回來的時候，他們不至於再把我趕出家門吧。”我心中默想著。
若是要生活下去，人總要給自己留點退路的，否則太堅強了。堅強到不願被幫助也沒人來幫。這樣的人適合做最凶猛的野獸，或者是永遠活在暗處的頂尖獵殺者，作為一個普通的人類，對他來說太屈才了。
我終於穿好了那雙難穿的靴子，拍拍屁股上的灰站了起來。靴子的寬厚中跟讓我又高了一些，雖然身材上有些“簡陋”，但總算是有了幾分人們口中高挑美女的樣子。
我看著那緊關著的房門，心裡似乎湧出來了很多話。但眼下了無生機，連一棵草都沒有——家裡和鄰居家都不喜歡種植物，當然也沒有動物——我又能和誰說呢。
沒有傾訴的對象，再多再完美的話都沒用。
我又轉頭看了一眼，熟悉的門牌號，刻在我記憶裡的大門，好久好久都沒有換過的地毯。雖然我知道這種事物很難，但畢竟這有可能是我很長一段時間內最後一次見到它們了。
和一條地毯，跟了一扇門，一個門牌號還有這個熟悉的樓道在一起這麼久了也會有感情。不知道他們為什麼對一個人類會這麼無感
想著，我轉過身，徑直走下了樓梯。
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