我還和兒子說，“你說今天是你的生日，你要玩。但今天也是媽媽最辛苦的日子呢！”
他懂了，說“謝謝媽媽！”
生日當天玩抓人玩到9點多。
生日蛋糕也沒來得及吃，因為太晚了。
我和孩子爸爸聊，我說，兒子15歲了，我們就已經成為“空巢老人”了，孩子也隻是找同伴，也不願意呆在家裡了。
我還說，兒子沒有和我們在一起吃蛋糕的時間，他隻是惦記著玩，這也不算他不尊重我們吧？我要對他提出這樣的要求嗎？
當時，我很疑惑，但也猶豫。後來也沒有向兒子提出這樣的要求。
但是現在我覺得我們是可以向他提出這樣的需求的，就好像我點了一下他，關於生日也是媽媽的辛苦的日子一樣，他是能懂的。
孩子常常長大之後不做什麼事情，父母會埋怨。比如，我的兒子不懂得感恩呐，他就知道問我要錢呢，他很懶，不願意幫助媽媽分擔家務哪，諸如此類等等。
但是追根溯源，是因為父母在他小時候，沒有教會他感恩，沒有教會他勞動，沒有教會他看到父母的付出。
我們，作為父母，沒有教會孩子這些，也是一種失責！
因為孩子長大之後，不隻是對自己的家人如此（當然這個也是重要的，但重要的是後者），而且對他周圍的人也是如此。
當然，很多父母，自己也根本看不到自己的失責，因為他們自己也是如此。
繼續說說兒子，還沒有來得及吃蛋糕，生日當天晚上兒子就生病了。
很久兒子都不發燒了，這次在他十五歲生日的當天晚上，兒子發燒了。是又要長大了吧？
生病的時候，他特彆難受，以前看他生病都不是這麼的難受。
他嚷著，什麼時候病能好啊，我不想生病啊。
可是呢，不想歸不想，該要生病還是要生。
於是在床上他不得不躺了一天，晚上全身還很燙，直到第二天淩晨左右，他才逐漸好轉。
然後，就開始磨著，要看比賽，要吃好吃的，要出去玩。
可是，我不能讓他這麼乾。
於是，我隻是讓他用了半個小時手機，和同學社交一下；聽了聽他曾經看過的福爾摩斯原著；還陪他玩了好一會兒的麻將，其他的就沒有讓他做了。
雖然，他不停和我念叨“我想出去玩”“我想看比賽”“我想找同學”“我想吃蛋糕”！
還有，他說“我就想做些我想要做的事情！”
好吧，我理解，但是第二天還不能做，因為身體還沒有好。
尤其是，本來第二天和同學約著去打球的，自然是泡湯了！
所以他有點兒不甘心，我理解！
兒子第二天總是在嘮叨，我都被嘮叨煩了，我說“兒子，彆磨你媽媽了，就是為了你身體好，沒彆的。”
兒子還是忍不住表達自己的“想要”。
後來，我要錄音做一個作業，我把門關上了，兒子也離開了。
然後，等我做完作業，我發現外麵特彆安靜，我仔細在兒子房間門口聽了聽，沒有聲音。
過了會兒，爸爸問我，“兒子沒有出去吧。”
我說，“沒有。”
後來，我突然想，如果兒子偷著摸著出去，假裝把門關緊，我也是不知道的呀。兒子不會真的跑出去了吧？以前可從來沒有發生此類事件呢？不會吧？
我開始因為爸爸的那句話，引起了無數的遐想。
在我做作業關門之後將近一個小時之內，兒子那邊都是很安靜的。
後來開門了，兒子出來了，原來剛才是我的異想天開。
兒子主動說，“我看了會兒書。”我知道是老師布置的語文閱讀的作業，讀的是《老人與海》。我問，“好看嗎？”
他說，“還行！”
我想說的是
第一，兒子不斷地表示他想要的，父母是可以接納他的心情的，不是不允許他“想要”，而是要去理解他的“想要”。但父母常常是經不起孩子的折磨，會發火、生氣、指責，認為孩子想要不對，或者就乾脆投降，給你得了，我們自己省事。
過去我們也是這樣，經曆了一連串的情緒，事情其實沒有解決，孩子以為自己的想要是有問題的，哪怕父母給他了，他也會對此有不太合適的認知；或者就以此為要挾，什麼都可以控製父母，隻要是自己想要的，就一定得到，這對他將來的成長都是不利的。
第二，當兒子沒有要到自己想要的結果，這種經曆也是很值得去體驗的。因為人生本就是如此，孩子小時候不經曆，將來必定會經曆，而且長大了才經曆他會更難受。
第三，父母也可以給予一些引導的，或者創造一個氛圍的。兒子最後沒有拿到自己想要的，隻好最後看書了，竟然自己去看書了，我是沒有想到的。所以，我們要看到，孩子是很智慧的，他們的承受能力往往比大人想的要強，我們低估了他！