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最後一周，學校裡的考試周，展示周，家長會等等。
我想先說一下兒子在學校裡的考試，我們在戶口所在地考試的那些天，兒子就告訴我說，個體導師和他說了，回來要補考。原來聽兒子說過，好像就可以不用考學校的了，看來不是這樣的。我說好吧，那你還要我請了這麼多天，兒子說他不管，就這樣。我也就隨著他了，反正要補考的是他。
回來之後的那天晚上，兒子就收到生物老師給他發的複習題，我看到好像是一份卷子，他讓我打印出來，他說他要複習，果然複習了，今天也考了，他說反正都做完了，就是不知道對不對，但及格沒問題。聽兒子說，明天再回學校考試，說一共考六門，語數外加上他選的小三門，我說那還挺好的，正好準備高考也要用啊，就當複習了。
說說情緒的事情，有三件事情發生，我都有不同的看見。
第一件事，兒子在第一天考試的下午第二門結束後發了大脾氣。
上午第一門考試時，我和兒子約定，我在大石頭那裡等，然後他考完就找到我了。
下午第二門之後一個半小時後就是第三門，兒子出不來，但是中午送兒子去的時候，我沒有和他約定好見麵地點，但他知道我坐在哪裡休息。由於上午的第一門考試兒子根本來不及做，於是我以為他第三門也要考到結束，於是準備提前十五分鐘再過去，就不用像第一門我提前半小時過去的；而且，因為兒子知道我休息的位置，於是我以為如果他找不到我，他一定會來這個地方找我的，所以並沒有擔心。
誰知道第三門兒子提前了好多出來的，確實他到了休息的地方找我，但是不依不饒地說我怎麼沒有在校門口等，我不負責任，我有錯。經過他的一通發泄，我知道他先到大石頭那裡找沒有找到，後來又到對麵找沒有找到，而後他才到我坐著的地方來找我的。我說我會在這個地方等他的，他反問我說“要是你不在這裡呢？”
……總之，是一通很大的發泄，他發火，說狠話，甚至忍不住踢了我放在地上撐著的雨傘……
兒子抓的點就是我做錯了，但我還說他可以來找我，說錯了就是錯了……非常執拗，非常鑽牛角尖。
我雖然和他據理力爭，但後來我明白了，我說“兒子，我知道了，你就是說不要我開脫責任，我是錯了，我承認。”我確認我錯的是我沒有和他溝通好碰麵的時間。
其實，我現在更加明白了，我猜想是兒子的不安全感作祟，因為他出了考場後，找了這邊沒有，找了那邊沒有，還有很多家長，也許他也覺得沒有麵子，也許小時候的不安全感的體驗又浮出來了，於是就冒火了，於是就找到了我，然後發了一通……
說了我承認錯了，我就不怎麼說了，倒是兒子催我打車，後來我說我打不了，因為還有點兒激動，他說他打，我說好，他拿起我的手機進行打車。當我後來說我知道你就是不願意我說彆的，說彆的，你都認為我在開脫責任後，氛圍一下子緩和下來了。而後就是很正常地打車，兒子還教我怎麼在高德地圖上看車來的方向。
其實類似的不依不饒很多很多次了，基本都是由某個小時候的不舒服的經驗引起，雖然我通常都直接表示確實我有責任，我有過錯，而我總是會說點其他的解決方法，或者說兒子可以做什麼，總之說點彆的，兒子就覺得我在開脫，然後他就不依不饒，沒完沒了……
我還是想改變一下這種模式，下回我錯了，我就不說彆的了，說完對不起後就閉嘴吧，他願意說就說吧，我聽著就好，就是千萬不要提任何意見和建議就好！
這樣的舊模式是我之前的說話方式和兒子互動產生的，我隻有接受，但我希望改變我的做法，從而建立一種新的模式，決定權在我，不是嗎？
第二場爆發，是在去火車站的路上。
兒子問我要睡眠耳塞，我說我沒有帶，他開始不講道理了。
他說，下次不坐火車了，因為他講過怕有人打呼嚕，所以不願意坐火車，後來是買了睡眠耳塞，他才同意坐火車的。而這次沒有帶。
我說，下次的事情下次在說，我無法給你任何承諾。
即使兒子後來又發火說了一次，表示今後再也不做火車了，我還是堅持我說過的話。
我還說，我認為帶睡眠耳塞，是他自己的需求，他要主動要帶。
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兒子說，他不知道我買沒買。然後就開始胡扯了，先是扯到有時候他要的東西，我沒有馬上買。我說我買好了，他又扯到那買好了為什麼不給他。因為沒有給他，所以帶這個東西不是他的責任；如果給他了，就由他自己負責去帶。
什麼邏輯？強盜邏輯！我覺得我沒有義務要把他所有的事情都安排好，他又不是三歲小孩。我發現，可能我有把事情都安排好的趨勢，這樣子不行，養出一個媽寶男還怎麼辦。
於是儘管兒子生氣，說狠話，但是我依然堅持自己的，我還是告訴他說，我認為帶耳塞是他自己的事情。我就不再和他理論了，我隻是安靜地呆著。
甚至中間某時，兒子說他要坐飛機，我說那你去坐吧。他說，那你給我錢買票，我說你買吧，你買完我付給你。後來他並沒有去做，因為那隻是氣話而已，他並不會真的那樣做。如果在他說他要坐飛機的時候，我表示不同意，一定會把這件事情扯到了另外的方向，好在我沒有這麼做。這麼想起來，看來兒子在生氣時，想做什麼就說同意，不要不同意，這樣就不會導向新的方向，又生出事端來。而是就落在當前的事情上，不要又到其他事，也不要又回到過去。（之所以會這樣，恐怕也是過去我的處事模式吧，看到接納。）
兒子在生氣的時候，很重的箱子他也不願意拿了，我也沒有說什麼，我就拿，反正你不拿我也會拿的，我也不因為你生氣而不拿了，否則你就會拿這件事情說事，就更加複雜了。因為很正常嘛，當生氣時，就不願意做原本幫忙的事情。（其實誰幫誰的忙還不一定呢，因為箱子裡有他的書才那麼重的。）
結果，兒子和我理論時，我們一起坐過了站，坐過5站，很多，兒子甩了句“你看，來不及了吧，都坐過這麼多”，我什麼都沒有說，就是拿著箱子安靜地走。兒子自己也很清晰，是因為他的不依不饒導致我們錯過了站。如果我再說什麼，恐怕又是得不償失，他很聰明，他知道的。所以我一句話也沒有說，而兒子隻甩了那一句話。現在想想，這樣很智慧，讓他自己體會，而不是我通過語言告訴他，或者責備埋怨，從而產生新的情緒。
最後，我們快到火車站時，兒子就已經笑著了，說“你看，這麼早，我們錯過站了，都還是按照預留時間的到達火車站”，我說，“是啊，就是這樣，外公就是會催我們的。”
忘了在哪個時候，兒子自己說“希望今天碰到的人不會睡覺打呼嚕。”
後來，我們碰到的是一家三口，姥姥，媽媽帶個女孩，都是女的就好，以前都是男人打呼嚕吵著我們睡覺。但是姥姥睡著了也打呼，但呼不大。
第二天，我問兒子，昨天睡得怎樣，他說，還可以。
好吧，還可以？你不覺得很不錯嗎？
兒子，我不知道你是否從這件事情中學習到一些東西，那就是，如果一些不合適的事情發生時，如果你隻是不依不饒，隻是定罪，並不會讓事情往好的方向發展，甚至會惡化，就像這次我們坐過了那麼多站；而如果你能做點事情補救，或者僅僅是祝福（祝福也是種補救），事情就會往好的方向發展，就像這次我們的遭遇。
總之，我是感受到了這樣的經曆和經驗，我覺得兒子也體驗到了挺好的。