人生的經曆就是一個豐富的寶庫，所以我們都要來這裡，來經曆，來體驗，來收獲！
第三件事情，是在回來的路上，我們需要換火車。這次火車票都是我買的，因為火車的車次曾經有所改變，所以兒子的票改簽過，因此就不是和我坐在一起。
在兒子問我他的車廂時，我報給他了我的車廂號，他突然意識到，就埋怨到“你總是要出點兒事！”
我笑著說“哦，我搞錯了。”其實，笑的背後是淚，我想著，兒子，為何你總對你的媽媽這麼挑剔。
兒子去他的車廂排隊了，我在我的車廂這邊，我一下子眼淚水就流出來了。但同時對老天爺說，謝謝你老天爺，謝謝你給我的挑戰，所有一切，我都接！
後來，我寫下了“被挑剔，被埋怨，被指責”幾個字，我知道，兒子隻是在重複著我的行為，因為我過往就是一個常去挑剔彆人，埋怨彆人，指責彆人的人，直到兒子出生，我也不自知，直到兒子長大，我開始也不自知，直到兒子到了青春期，我才開始隱約知道，我才開始有意識，我才開始改變。
也許就是最近我的成長已經到了某個程度了，到了某個層級，於是又到了一個要提升的機會了，但是提升之前一定需要經曆痛苦的過程，所以會首先挑戰我的邊界。
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從我對兒子的這一句話的反應中，我立刻知道這個問題還遠遠沒有解決，我還不能抵擋兒子的挑剔、埋怨和指責，包括前麵幾個情緒爆發，都連帶著這個部分。
當然，兒子本身這樣的挑剔、埋怨和指責有他不成熟的地方，他還沒有完全長大，他還剛剛有自我意識，讓他如何很快地把從父母身上繼承來的習慣改變，是何等困難的事情，基本不可能。
所以，改變要從我自己開始。
當兒子說那句話的時候，我覺得我最大的情緒是委屈，“為何兒子你對我如此挑剔？人都會犯錯，為何你對我的錯不依不饒？這麼小的一件事，為何你也不放過？為何你對我如此苛刻？”
想想前兩次的情緒爆發，不也是同樣的小事麼？當然有的是引起了孩子過往的經驗中的不愉快的感受。所以，我現在的理解是，不管是什麼事情，說是大事還是小事沒有意義，就是這件事引發了孩子過往不愉快的體驗，所以對於幼小的孩子來說，就是大事，所以他要生氣，說狠話；還有就是我作為父母以前沒有給他一個好的榜樣，於是孩子也習得了這種挑剔、埋怨和指責的習慣；再有就是我自己的成長需要，因為我打怪升級到了這個層次了，小怪都打完了，於是就來到這個比較大的困難麵前。
好吧，真誠地和老天爺說謝謝給我這樣的挑戰，我是很難過，是很困難，是忍不住要流眼淚，但是我接！
怎麼接？用新的習慣代替老的習慣，用新的做法代替老的做法，不用語言，用行動！
好的，就把這個功課當做我假期裡的主攻方向，對我自己說加油！
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昨天又有一個情緒事件！最近情緒事件頻發，嗬嗬，氛圍就是如此！
本來上午兒子就去學校的，我想著我的衣服泡著呢，等他走了後我打算放在洗衣機裡脫水。
結果他上午沒有走，下午才走，我從外麵回來趕緊洗衣服，後來睡著了。
洗衣機在兒子房間，通常他希望我在他不在家洗衣服，我也基本上如此。昨天洗衣服的時候，發現他有很多衣服丟在洗衣機裡，好像是洗過但沒有及時晾曬的。
他一向如此習慣，我也清楚，我就把他的衣服全部拿出來，準備我的衣服晾好後，再把他的衣服放進洗衣機。
拿出來放哪裡呢？一大堆，而且他的房間跟個狗窩似的，完全沒有放的地方，於是我就放他坐的凳子上了。
後來，我睡著了，直到兒子提前回家，當他發現凳子上都是衣服時勃然大怒，“你怎麼把衣服都放在凳子上？”“我怎麼坐？”“凳子上都是濕的？！”當然，這其中有他的小皇帝心態，“你把衣服放在凳子上，我都沒法坐了。”我要問哪，那你不知道把凳子上的衣服放在某個地方，空出位置坐嗎？但我沒有說，因為我發現確實凳子上濕了，而且凳子上有一層類似於布的東西，確實打濕了，而我把濕的衣服放在那裡不合適。
於是，我是一副補救的心態，我說“我把椅子去曬曬吧”，兒子陰陽怪氣地回答了個啥；我說“我把你的衣服晾起來吧”，兒子一萬個不願意，他剛回家，就想要自己坐著休息，關著門。好吧，我不管了，確實我做得有錯，我會補救，等兒子方便時。
第二天，我趁太陽好的時候，把凳子拿到陽台上，好好地曬了一下，還拍了張照片給兒子，讓他知道我做了補救；還把他的衣服重新過水了，並且還晾了起來。如果我後麵的事情不做的話，他到時候又不依不饒，你不是說你要幫我把衣服晾起來的麼？斤斤計較，吹毛求疵，當然同時推動我說話謹慎，說出的話就要做到，做不到就不要說。
其實從洗衣服的這個事件中，我還有一些其他的感受。
我的感覺是，兒子常常對我挑剔和責怪，還認為隻有我總是做錯事，總是給他帶來麻煩，而且全世界隻有我是這樣的，彆的家長都不這樣。這是從他的表情上流露出來的，而我過往就總是覺得委屈，因為很顯然，世界上不是隻有我做錯事，比我做的錯事多的家長多了去了。之前我就是據理力爭，或者辯解說不是這樣的，或者說其他人也會這樣，或者說這是正常的，然後就被他歸為“為自己開脫”“不負責任”的不講道理，於是他就不依不饒。
我還受不了的是他的表情，他的眼神，那種鄙夷，那種看不起，那種厭惡，那種“你怎麼這樣”……我現在突然意識到，那個眼神是我媽媽給我的眼神，當她認為是我做錯的時候，也是那種眼神“你怎麼這樣？”甚至當現在我和媽媽談起往事，她雖然沒有那種眼神，但是依舊認為我就是不對的，她就是合適的，她仍然堅持她的，不肯放下。過往的這種眼神給我帶來的是極度的無價值感，好像我是世界上唯一的罪人，要被打入十八層地獄。
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說出來了，看到了，就放下了。
委屈的部分，我作為一個成人，我當然能夠判斷出兒子的解讀是片麵的，所以基於他對於我的固定性判斷，“你就是開脫責任”，我決定要閉嘴，做錯事了，其實就是做的事情不符合兒子所需，根本不是做錯，我就不說話了，任他發脾氣，不高興，鬨幾次就好了。反正我心裡知道沒有什麼大不了的，隻是他自己認為大不了。
認為自己無價值的部分，作為一個一直在成長的成人，我當然也知道我是有很多優點的，我是常常閃著光芒的，所以自己也要忽略兒子的那種眼神，把它也視作一個年輕人對於沒有達到自己所想所表現出來的態度就好了，至於與父母的這一部分，也體會到父母的無明，他們暫時也體會不到他們過往的行為的不當，更多的他們覺得每個人都有做得不好的，他們會給自己原諒，那我也就放下了。
所以，對於兒子，他口中的錯，無非就是我做的和他想的不一致而已，無非就是我們兩個不同個體的碰撞而已，沒有什麼可以上綱上線的。他隻是要生氣，要責備，要埋怨，要厭惡，那就任由他鬨騰吧，我不需要委屈，更不需要有無價值感，我可以從這種聯想中脫身出來了。多年來，隻要被挑剔，被責備，被埋怨，我就往自己身上捅刀子，一刀一刀地捅，遍體鱗傷，現在我終於可以放下了，至少不再給自己傷害。
生活中滿是錯誤，哪裡哪裡都是，隻要不一致就是錯誤，至少我們都還善良，不會做惡事，根本不可能做惡事，那麼還有什麼不可原諒的呢，從今天起，我原諒我自己了，不管我曾經做過何種的事情，我清晰地知道，我做過的事情都可以原諒，從今開始，新的生活！因為我的心有了更多的寬容度和接納度。至於其他人，讓他們去說吧，不去理他，爭辯也沒有必要，做好自己的就好！這個其他人包括所有非我的人，我兒子，我父母都是！
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