還是學了一招，所有能用數形結合的地方，用數形結合。
腦容量也許很大吧，但是，隻要你選好一個方向，你一定能找到足夠的信息把腦袋塞炸。
不清楚遠離，但是，有些步驟走完以後，就是會占優。
嗯，好像沒有成長一說了，怎麼直接就爆掉了呢？
一塊黑土，不需要做什麼就很美。沒有開滿鮮花，卻有開滿鮮花的潛質。萬物土生，一切來源於土，再歸於土。
找風口，找風口……
開不了口，也許是因為你沒有找對稱謂。
還是想賭一把，站在風口上，我也可以飛！
有時候覺得自己可笑，隻不過是沒有人在笑而已。既然沒有人笑，我也就不在乎自己是否可笑。唉，都屬於是腦子自己亂想出來的東西，因為一點得到，一點失去，就受不了什麼的。
為什麼會渙散，是不是因為外部的擾動打破了我的美夢，讓我開始痛苦了？不，不是打破了我的美夢，是打碎了我既定的路線，甚至改變了我本來確定好的目標。這種隱藏起來的追求方向是錯誤的，是注定無果的，熱鬨隻能是一時，何況是假裝熱鬨？真正追逐的目標，應該是無人問津無人支持也要去追的，你最是自己的夥伴，其次才是他人的夥伴。也許許多人都明白這個道理，於是隱藏得很好，但我還不太明白，還是會多想。
至於，“到最後還是要做，那麼中間為何要拖延”，這個問題的答案，我還是想不清楚的，也許是為了準備得更好吧！
或許絕望就是一頭紮緊了死胡同，無法掉頭。為了不絕望，寧可舍棄掉一些東西。覺得能呼吸，真的很不錯。
沉重氣，要做的事情還有很多。你倒是想要心長草，但平心而論，不長草會輕快些。
我會去想很多東西的寓意，直到我發現它們都沒有什麼寓意，隻是我臨時賦予一個臨時的寓意，隨著念頭的消失，一起消失。世界是龐大的，是滿的，但這種充盈屬於世界，不屬於我一分一毫。我也屬於世界。
不要太在意期待，因為既然它叫期待，它就不太可能是事實。
網絡上的，或者社交媒體上的我，是逃離了部分現實的虛擬的我。那壓根就不是我，也不該作為我的部分容器。我是什麼？我是，如果有些必須要做的事情沒有做，就會慌亂的我。開辟虛擬的我，增大了會慌亂的風險。
事物不淩亂，心就不怎麼會淩亂。整理是有必要的。
爭不過我就會嫉妒，也會抱怨，也會自責後悔。但該吃苦的時候，總是對自己仁慈，這又是矛盾的。勸自己灑脫，可真的能像莊周一樣灑脫是真難，甚至也許，莊周的灑脫是我們寄予的美好期望，而並不是他真的那樣灑脫。將自己的心放入囚籠，真的很難受。
是否隻有我如此笨拙，將自己不會的說成是自己會的，將彆人的無心的表揚當做事實，將彆人的謙虛也當做事實？我可以活在無數個世界裡，唯獨不能活在真實的世界裡，真實的世界無從考察，虛擬的世界卻可以不斷改寫定義。
算法或看法，就是先把特殊情況列舉出來，然後再分情況討論。
比彆人強，被彆人認可，都不是我迫切想要的，甚至都應該不是我想要的，我想要的是，知道想知道的，做成想做的，搞好自己的愛好和生存問題。既然特性被允許，那麼為什麼不呢？
不可見是好事，省的做噩夢。
可不可以把這一切都忘掉，隻想著某幾件事呢？答案是否的。把一切時間全利用起來，結局還是這樣驚心動魄。
彆人的建議之中，不存在“你”這個概念，而大量存在“我”這個概念。他會說，明說或潛在說，“如果我是你”會如何如何，可也許我最想聽到的不是這些，而是“你大膽地去做吧，無論你做什麼，我都支持你”。
我應該是這樣的一個我，能為一切自己做過的決定而負責的基礎上，一切都應該由我自己來做主。我這輩子很討厭被彆人的思維支配，所以會叛逆。頭一次覺得，癡迷於這種叛逆，之前還怕這怕那，直到我知道，我有無腦粉，我就應該跟著無腦莽。即便，即便，我背後是我自己。
一個人，就是一麵旗幟。
本來不存在何為勝利何為失敗，頭一次贏了不再沾沾自喜。因為如果第一次贏的結果是一直輸，那也不算做是贏了。
驚濤駭浪中，方識何為英雄。
如果在那天，我開始害怕失去了，那麼，我已經失去了。當你開始害怕失去時，你幾乎已經全部失去了。主動失去或許需要被動失去驗證，或許可以更灑脫一些。
擺脫冷氣，向上行！難過的時候，必須讀魯迅。