身處紛亂之中，不要著急，不要逃避，自古成大事者不拘小節，怎能不拘？在蠅頭小利麵前反複折磨。要有明確的誌向啊！
就是，能算了，就算了。簡單一些。
事物最終贏了，但締造事物，發展事物的人，都以各種理由倒在了路上。
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沒有反差，也就無高尚一說了。似乎是痛苦造就了藝術。
焚燒書籍，那是在走退化的路。其餘的情況，我就不太曉得了。
三人成虎的情況還是十分多的，過去沒辦法考察，彆人說了也就信了，這樣，神話有了一個很好的生長的土壤。現在來看呢？雖然可以考察，但奈何諸子百家，該信什麼呢？自己又如何去做，怎麼才算特立獨行？又怕孤獨，又怕庸俗，真的左右不逢源。複雜的集合讓集合裡的每個元素都變得更加簡單。
我預期到了那樣的境地，任何事物都會像拋物線一樣，越過最高點，便開始直線下落。
開始發現，智慧是非常有用的一種屬性。莽夫的話，也能解決問題，但是可能會比較難受。
任何時候都是如此，可怕的重複重複，無法忍受。但哪一件事不是從重複中得來的呢？想成就一番事業，用大佬的話來說，努力不夠，天賦也不夠，要選一個風口才行。可是即便選擇了，還是遙遙無期呢？哼，等著吧。
平均是不好的，在任何情況下都不能弄平均主義，因為很明顯，你在這個世界上，找不到一模一樣的兩個坑。
用什麼來安慰我戰栗的靈魂？上一秒的我在思考什麼？一個念頭被淹死在思想的海洋裡，不待掙紮已經無聲地沉沒下去。我在消費我自己，通過提高自己的期待+擺爛，成功擴大了痛苦的區間。傭人自擾，我外帶庸俗。假如給我一大把時間，我不知道該用在什麼地方。
我想我想，一個一個地刪除我思維中的泥潭，我想，一個一個地刪除我的期望，我想一個一個地刪除我的計劃。真的，真的，從空白開始。
現在還不是灰暗的時候，我不打算逐漸地刪除，因為再過渡期，也許每一分將要被刪除的東西，還有使用的價值。我隻想在過渡期徹底結束後，一口氣全部刪除這些東西。
我想取得的，立馬就可以取得，反而不著急。我無法取得的才令我著急，如果不想辦法，今生今世到底不能取得。
建議的，明說的，規定的，由於均為大體上的方向，而非實際的問題，在實際操作中，忌諱照本宣科。
唔！大腦被破壞了。我覺得自己是在恢複的路上走著，但還是不夠。
讀書而不用展示，因為我寧願自己的所有觀點都是錯的，虛心再學，而不願顯擺。
心境已然改變，從何時開始的？從七日世界開始的吧，玩通關以後，有種劇烈的空虛感，一直也未能從這空虛感裡掙脫。世界從未許諾我任何好處，我不應該現在就當真，還得好好努力才行。同時，我也明白，每個人都應該按照自己的實際身體情況製定未來的計劃，不能本本主義。
其實空虛感並不來自於極端的享樂，而來自於極端的現實。當我一心想要把全部精力投注到一件事業上去的時候，這個事業像一張紙一樣被風扯碎，世界變化的太快以至於沒有什麼可以終身托付了。一輩子做一件事，究竟是很可憐，還是很幸運，頭腦中僅有少量的意識，究竟是幸福還是不幸？這些定義，隨著眼前的一條又一條視頻閃過而煙消雲散。我是誰，我在哪裡，我要乾什麼，我要去什麼地方，我的身上會發生什麼，能發生什麼，也許發生什麼，誰是我的誰？我該學什麼，我該懂什麼，我該回避什麼，我該看什麼，我不該看什麼？我該吃什麼？不該吃什麼？我曾經的學識，被這種暫態的巨量的經驗完全替代，隨後，我的大腦被這些不速之客完全破壞掉，打碎了瓶瓶罐罐，這幫經驗說變臉就變臉，仿佛都是我不曾見過的樣子，從我的大腦中走出去，或者被我轟出去，最後隻留下殘垣斷壁和一個問題，我是誰？我要乾什麼？
我建議你不要建議，你的建議是錯的，與直接認錯沒有區彆。
大腦消失了，而後必將再次重生，中間的痛苦期嘛，馬上就會過去。
我想先勤奮地讀書，再勤奮地忘記。
我，最近讀書讀得太多，想的事情也太多了，快變成精神病了。
不為了什麼而什麼。
不要沉溺於建立長期的計劃，這句話放在那個時代都對。所以，環境不是用來抱怨的，是用來觀察利用的。
將失敗轉化成壯舉，也不算真的失敗了。將成功轉化為安逸，也算不上成功。
看看外國的名著，祛魅了。無論做什麼事，都不能急於求成。所以，現在彆給自己太大壓力，能做就做，不能做，就慢慢做。不能拿青銅和王者比。
我們在解決一個大的矛盾時，不能忘記小矛盾，但是不暫時忘記小矛盾，就沒法集中精力解決大矛盾。這是一種矛盾。
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