當時有一種找不到工作的衝動，然後急於求成走的風險行業，也幸好趕上了風險的行業，不然到如今我也不是苟延殘喘了，可能就成了主步維艱的狀態，我都沒有底氣在這個年代講話，可能連我的衣食住行都受到了限製，所以即便那是風險行業，我也硬著頭皮往上衝了一次，但我們這個也是合理合規的行業，後麵我就給你們聊一下我們這個行業要從事的一些類目。
大致我們接觸這是一些關於醫療設備和器材，還有生活中必備的一些日常用品，夏天呢我們都可以帶到那些防暈的一些噴霧，還有夏季過敏牙疼的一些噴霧，還有口罩，還有防曬的一些噴霧，然後要從一的話我們就有口罩，然後也是大人小孩，還有帶花紋的，還有n95之類的，然後做手術的話，我們家會有手術剪止血鉗，止血刀，還有那個指針器，指針器，還有鴨舌板，還有腰子盤，還有病人會使用的那種，裝針頭的器皿，還有消毒水，還有凍瘡膏，護腳貼，痘痘貼，紗布，綁帶，涉及的品類太多了，基本上我們是一個人負責一片區域，偶爾同事請假會多負責一片區域，也是自己學習的開始，我能接觸這麼多，是對這些事物感興趣的，我們主管也樂意教授我新的經驗，讓我儘快熟悉公司的規格和經營模式，不想我每天跟大家從事同樣的工作，覺得我還有上升的空間，可是總有時運不濟的時候，我習慣脾氣超不好，他每次出差的時候我總在公司發脾氣，他看見了我的辛酸和不容易，他也理解和體諒我，跟所有同事說，等她瘋夠就好了，也就一天的時間，他心裡有些壓抑得釋放出來，我在外地的心裡是有病，很多時候都想不開，精神上麵嚴重受刺激和創傷，不是他們那一部分人的遷就和包容，可能我早已經送自己一把22厘米的剪刀了，我很感激他們在我人生灰暗的一麵讓我見到了曙光，而我人生中那些不堪回首的往事都是自己幻想出來的，外界出來沒有給我造成任何的傷害和打擊，得讓自己的內心舒暢一點，找一座沒人的大山呐喊出來，把心裡的苦，眼裡的淚統統都抒發掉，總而言之我們不能把內心的苦與辛酸獨自承擔，也可以找一個朋友靜靜的講出來，小傻瓜不開心了和我講，一輩子都值得，我也是大家生命裡的曙光和守護者。
從事這個行業的話，我每天都還在心驚膽戰的時間裡麵度過，哪怕是我摸的每一把剪刀，我都想象著這是哪一個診所或者哪一家醫院急著用的，然後給病人做手術要使用的工具，我也不敢出錯，也不敢分心握在手裡麵，有一種肩上扛了重擔的感覺，原來我們有一天在自己的領域裡麵，也可以實現幫助彆人的那一段時間，特彆是疫情的時候，我在公司裡麵領取了很多口罩，寄回家裡給家裡人一起用，我在那一段工作裡麵雖然有著重要的使命，可是也給家裡那樣解決了一部分的難題，那個時候說不貴，但是總體消費可能也要達到幾百元或上千元，所以像這些醫療器材公司裡麵有的，然後我們員工可以使用的，我也儘量往家裡多囤一點，如果我這樣一講的話，可能大家都覺得我們家太狹隘了，經濟水平太低廉了，自己的生活用品，醫療設備都不能夠解決，但也確實是我們普通人任何事物都想節約一點，哪怕是街上一兩塊錢的青菜都想跟人家砍一刀，完全我們底層人的社會，他就是一點一滴的節省出來的，所以這份工作給我帶來了賺錢的忙碌，也給我解決了家裡麵那些物質上的開支，後麵的可能我精神壓力實在過大，然後就接受不了公司裡麵的超強度的工作，然後就輾轉反側準備了回家，我走的時候都沒有跟任何人講，是我們公司的管理啊，老板呐，還有同事，我都一聲不吭的悶著頭，就在一個星期天放假的時候坐車就逃回了家，我走後的半個月裡麵他們好像都沒有聯係，也從我的描述中和我的精神狀態裡麵都早早的察覺到了我會離開，所以我也蠻感激他們的，在我離開他們公司後沒有來打擾我，也沒有來找我回到他們的公司重新上班，我以為可以在家裡相安無事的時候，過了兩個月後他們還是找了我，說了你離開公司得有個通知嘛，我們都準備晉升的時候也準備提你上來做事的時候你就逃走了，一聲不吭，公司現在請新人的話又要重新培訓，又要重新給人家教授那些公司裡麵的知識和模板，然後我說你們也知道我在你們公司精神壓力太大了，然後我也自己察覺到了嚴重影響公司的管理模式，也嚴重影響公司的工作狀態，我不想耽擱我們公司上市，還有我們老板晉升，然後也不想耽擱你們所有同事，所以我意思了自己存在的問題性是很嚴重的，毅然決定的離開那個公司，是我自己真心的想法，也是我思索刻三思而後慮得到的結果，我熱愛我們公司，也熱愛我們公司所有的行業和員工，同事，可我內心總有一道坎坷是跨越不過去的山河，所以我的遺憾無非是失去了金錢，他們的遺憾可能是失去了這半輩子自己留下來的時間，還有奮鬥出來的結果，我的離開也是為大家營造一個更好的上升空間和發展的環境，以後我們的公司上市了，然後也不會有我這個人存在，也不會給我們公司帶來多大的影響，一旦我們公司上市的話，就給這個社會營造了一個新的格局和層麵，往後大家需要的那些醫療器械和設備，呼吸機的話都在我們公司購買就可以了，他是線上和線下一體式的規模經營方式，如果是我拋開精神層次的限製，那麼我是願意到那份職業裡麵去融入了的，因此我們在從事危險職業的時候，可能最過不去的坎坷和阻礙就是自己內心層次的那一種限製，希望你們在人生選擇的時候，從經常還有精神層次都要各方麵的考慮周全再去做選擇，我當時從事那份工作的時候就沒有想過自己的精神能力能不能接受，能不能承擔，我想著我反正堅持兩三年就可以休息好長一段時間，當我經過那一段挫折後，覺得整個人的精神狀態都是十分壓抑和心酸的，不就是成了那一種為公司奉獻一切時間，還有自己的休息時間，還有自己想家的思念，真正能讓我走出來的，逃離工作區域，仿佛就隻有我的家，因此我是被善待的那一類人，我慶幸經過歲月的顛簸，山川的變動，我依然是有家的人，不願意辜負這轉瞬即逝的人間。
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我當時的工作不僅是有精神上的壓力，連我的身體上也是比較沉重的，我每天要扛起的紗布就有五六十斤的樣子，十箱起步大的訂單有30箱，而且都扛在我一個人的手上和肩上，那段時間是非常沉重的，有點喘不過氣，所以過多的精神勞動也讓我自己的情緒上受到了很大的牽製，在那些歲月的挫折和沉痛的世界裡麵，我真的承受了太大的委屈和心酸，也有自己的不容易，平時我們拿五六斤的東西都很負重，怎麼會有人？甘心在數年的時間裡承受五六十斤的負擔，我真的不理解自己當時是怎麼忍受堅定的走下去的，也不會覺得重，也不會跟任何人提起自己的心酸和沉痛的苦，仿佛那一瞬間我可能是充實的每天的，把所有的時間都花在了工作裡麵，全心全意的把自己練造成一個工作狂，也就是那一刻起，我的精神上受到了極大的限製和創傷，也是我努力踏破那一段工作程序的開局，有那麼一瞬間，我覺得把好幾年的工錢都掙到手了，可以給自己放一個長假，好好的放鬆休息一段時間，可事事總會有不順心，不如意的時刻，於是我也短暫的休息了兩三個月，可重新又鼓足士氣，重振旗鼓的去參加工作，絲毫不敢讓自己的人生，事業，生活稍做停住，我隻要敢說累，敢訴苦，我的人生就沒有理想的抱負，也沒有遠大的前程，更沒有我腳下能走下去的路，所以我的壓力和我的動力都來源於我本身的結構和層次的思維，生活在高壓力的環境下是不可以逃避過往追求理想的，必定是頂著壓力帶著理想和自己的希望，一起努力前進，這才是我敢想敢拚，敢於做鬥爭的人生。
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