今天學到了一篇文章，學完之後我的思考是:父母確實不容易。因為他們處於的社會背景與我們不同。所以他們過得很痛苦很難受。這是一件很悲傷的事情。而在他們麵前的我自己也是悲傷和難過的。所以我也需要好好改進自己的潛意識。努力的學習，學習如何愛護我自己，學習如何使自己更好。
因為我已經成家了，以後生完了孩子，我也需要好好帶孩子，需要花費很多的精力。人的精力又是有限的。所以我需要學會在未來迎接焦慮，失眠，睡不著的狀態做出很好的調理。
學會感恩，學會寫成功日記。
突然想到今天還沒有寫呢！
第一個成功:我看完了一篇文章，文章裡的內容和我前幾年思考出來的結論異曲同工，我在前幾年很痛苦的時候也是這樣子想的，父母很不容易，我選擇原諒他們，然後獲得了心靈的解脫，今天我看到的文章寫的也是這樣子的。所以感到了認同，很棒的領悟。
第二個我從文章裡學到了感恩日記。感恩這個事情也是我對同事說過的話。因為同事曾經經曆過了很痛苦的情緒。我以前也經曆過了，不過我經曆的時候我並沒有想到那個方法，所以腦子裡一直都是負能量滿滿的那種。不過我是一個想象力很豐富的人，在我的想象裡我是看了太多負能量滿滿的書讓我的腦子裡蒙上了一層黑影，所以我感受不到光芒的存在，彆人對我的好，我都看得到，可是我卻仍然在痛苦之中，所以我就脫離了環境，脫離了環境卻並沒有脫離心理的環境，換了一個環境的自己，仍然每天都在心裡罵自己，各種批評，折磨了很久很久，然後又沒有辦法哭出來，宣泄出來，無論是什麼樣的方式，都在痛苦之中。所以我就學習了英語，英語流利說，學習這些東西，因為我平時不愛說話，就學那些發音，然後說的聲音越來越多，我就發現我的負麵情緒更少了，具體什麼原因我也不清楚。知識我也不清楚我學到了什麼，但是那段時間我非常的快樂。雖然英語我可能忘了，但是我明白了我是個普通人，我記住一個單詞需要很多遍，重複四十二遍，我把我領悟到的東西，用在了醫院學習裡。一開始我的醫學是超級爛的，死記硬背也記不住，因為我很焦慮，所以當我的內心變得很平和，接受了我其實很普通，需要很多遍很多遍才能達到彆人輕鬆的成就的時候，我就記住了，去年也就考了三個一百分，雖然去年還是罰了錢，因為操作不及格但是這相對於前年還有大前年來說我很感激去年努力的自己當然肯定還有運氣的成分。所以花錢買了五百左右的英語流利說的學習計劃，還是挺好的，挺值得的。
今年來了一個新同事，我感覺她很像那個時候的我自己，負能量爆棚的那種，周圍的同事護士長，其實對她都還不錯，可是她都在暗示自己不行，做不好。所以她招我聊天，我就扯淡，因為我好討厭和負能量滿滿的聊天，我容易受到彆人的影響，然後就和她說學會感恩，她周圍的那些同事都是很優秀的，她們都在用心的教她，她壓力很大的原因在於自己認為自己做的很差，在和她們做比較，新入職的護士肯定比老員工差，很正常，那些老員工都待了五六年了，十多年了，她們工作經驗豐富，操作理論水平都非常的棒，新入職的員工肯定需要不停地向老前輩學習才能趕上這個進度。她總是和老師比，認為自己很差，然後心情就很差，那天我就和她扯犢子，告訴對方學會感恩，感謝自己的老師細心而又認真的教育自己，每天都提醒自己要好好學習和努力，但是也客觀的看待自己的失敗。然後說著說著，發現這個情緒的解決方法其實就是自己當時負能量滿滿的時候的解決方式。我不知道我扯犢子扯出來的效果怎麼樣？後來看那個同事非常的努力用功。人好像也變得更自信了。可能我誤打誤撞的找到了這個情緒的解決方法。所以當今天看到人家寫文章的寫出來的對自己負能量爆棚的解決方式，居然和自己扯犢子扯出來的一樣，就感覺自己很棒。可以記錄下來。下次麵對這樣子的情緒就可以好好的處理。寫出感恩日記吧！把那種嫉妒羨慕轉化為感恩。認同自己心裡麵是特彆特彆的想要變好，變得和其他人一樣優秀。然後腳踏實地的一步一步的好起來。真的不可思議，原來這種情緒能量是這樣子解決的。當時的我沒有想到這個，不過我的方法也有用，雖然途徑不同，但是不管黑貓白貓，能抓住事情的貓就是好貓。
第三個我把文章分享給妹妹了。妹妹暑假在家教弟弟學習。免不了會受媽媽的影響。希望她有所收獲吧！可以在暑假裡規避風險。做的好。
第四個。我在文章裡，看到了我自己的心理缺陷。那篇文章裡寫的窮人思維我都有，自卑敏感，等各種負麵情緒，我都有。還有各種類型的分析，還有對自己的控製情緒，這些我的腦子還看不太懂，可能我的大腦知道了我的樣子，它在幫我藏起我的認知，怕我學會了就不痛苦了吧！畢竟我已經習慣了我的痛苦，哪一天不痛了，我的潛意識可能認為我不正常，所以這些內容我還看不懂。可能需要多看幾遍，可能我需要一段時間才能懂。不管怎麼樣，我知道我是痛苦的，難受的。我需要去解決我自己的問題。我需要學會愛護我自己，哪怕這個過程其實很緩慢。我都需要去經曆它。我很高興我能夠清醒的認識這一點。這會是我人生路上的禮物吧！
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第五個我學習了不少單詞。我終於執行了我心中所想的事，真棒。謝謝今天親愛的我自己。真心感謝我自己願意去行動。
第六我抹桌子了。看到桌麵整理了一下，很棒。
第七，我煮了中午飯，前幾天弟弟說我做的飯難吃，讓我備受打擊，不過我今天還是要煮了飯，挺好的，做菜的話不知道需要做什麼？因為家婆做的飯好吃，我的話還沒有她那麼熟練，我也在糾結，我是繼續偷懶不學習呢？還是學習呢？學習肯定對我自己有好處，因為我把我做過的飯記錄下來我時間長了，沒準我能開展副業，從此變成有錢人，過上人生巔峰的生活，偷懶的話呢？弟弟會更愛吃家婆做的菜，會有營養。能長高。不足之處呢？就是家婆肯定很累很累。上班時間那麼長，還要回來做飯吃。時間長了，她肯定有意見，但是那種意見不會講出來，就是潛意識裡的那種，久而久之我的日子就會過得很艱難，而我自己又感覺不到自己日子很艱難，最好的體現就是什麼毛病都有，或者等家婆老了以後，她的潛意識會認為自己很委屈，然後就會生病，會把未來的我自己折磨的要死，現在的我還年輕，等我老了，上有老下有小，要是在一個人生愛你喲之類的，我就會感覺很累。所以還是學習做飯吧！防患於未然。雖然這隻是我的想象力，但是還是需要腦子清醒一點，我媽媽都那麼恐怖，她們都是同一個年齡段的人，你會天真的認為對方也是那種無私奉獻的人嗎？想也不用想。我被媽媽折磨的各種精神痛苦我已經不想回憶了，選擇原諒，就是選擇解脫自己，所以麵對家婆也一樣，不要認為人家對你好，就真的好，都是有代價的，我又不是人家親生的女兒。親生的都討厭的要死，更不用說不是親生的。我很高興我能保持清醒。反正我需要學會做飯，最好能夠學會思考怎麼做菜就更好了。學會做菜我能發展副業，一年掙兩百塊，也是好的，然後我還能增長經驗，等以後家裡來客人了，可以搞定這些事情。反正利大於弊。
第八文章裡寫的也確實是！原生家庭很痛苦，所以選擇一個人結婚生子，發現對方的家庭和自己差不多，隻不過是換了一個火坑跳而已。結婚也是這樣子。我有的時候也在抱怨自己腦子進水，那麼快就嫁了。抱怨的原因是因為我認為單身比結婚更好。單身的時候我自己可以自由的選擇我穿便宜的衣服，還是貴的衣服，雖然我買的便宜的衣服很多，但是並不代表我其實配不上貴的衣服。我想買的時候我能夠攢一次錢，買。可是結婚了茶米油鹽，對的我隻能選擇便宜一點的，或者選擇不買。因為我需要買房子，我需要攢首付。我在夢裡，夢見我拿了我表哥好多衣服，給我老公穿，希望我老公可以省錢，攢首付。因為表哥的衣服很好，小時候我都是穿他的衣服長大的，他也送了很多麻袋的衣服給我，我從小到大都是穿他的衣服。想不到我成家了我還惦記著他的衣服給我省錢。其實我工作了以後，我也到他家拿了幾麻袋的衣服，穿，因為我想省買衣服的錢。挺不要臉的，可是那段時間我真的省了點錢，還好吧！這就是月薪隻有兩千元左右的我能夠省錢的原因。因為好多衣服都是穿二手的。現在有拚多多就更好了，因為我可以用很便宜的價格，買到一手的衣服，質量還不錯，我終於不需要穿二手衣服了，可是比較好一點的，我還是會選擇去鹹魚買，因為我有心裡需求，然後我又不想花那麼多錢的時候，我就可以選擇買。一手的自己喜歡的衣服。本來打算每年買一套的。可是結婚了可能就實現不了這個心願了。有點失落。不過買房子比衣服更重要，畢竟衣服洗了幾次之後，可能就沒有那麼喜歡了，可是房子買了，卻不太容易損耗。
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