今天。
現在淩晨一點半。好渴啊！今天家婆做了粉籠床。還好吃。可是太鹹了。導致我現在一晚上都在喝水，上廁所，度過的。
家婆其實也很喜歡吃清淡的飲食，因為家婆有高血壓，家婆自己講的我也不清楚，可是家公喜歡吃鹹的。如果搞清淡的，家公吃起來就會沒有味道，搞兩種一種清淡一種鹹，就會有很多重複的步驟，會很累。所以也沒有辦法。
我昨天晚上上的晚班，同事還比較好，說晚上就他一個人上，讓我休息，因為我懷孕了，他人好照顧孕婦。這個搭檔還不錯是個好男人，希望他這次執業醫師過掉它去。我這樣子的想法雖然純屬鹹吃蘿卜瞎操心，但是還是比較希望人家過關吧！等以後自己有什麼小感冒什麼的，有熟人更方便的。
不過我並沒有真的這樣子做，除非領導說了可以，不然我根本不敢。因為怕欠人情。
今天我就在家裡休息了一天，做了一些題目，睡了一天的覺。昨天的話，怎麼叫都叫不醒，睡了一天因為上晚班，小晚班回來之後，一晚上都睡不著，導致昨天白天很困。我的生活節奏是這樣子。晚上興奮，白天狀態一般。
沒結婚的時候還能夠自由自在的想睡多久睡多久，結婚了，還得注意一下。
今天感覺家婆的心情很不好，不過我也不清楚是什麼原因。可能家公沒有回來吃晚飯吧！不懂。
今天發現老公的眼睛的紅血絲很多。他今天休息一天，說最近好累了，上了好多天的班。沒想到他的紅血絲那麼重。可能需要給他買胡蘿卜吃了。
今天叫老公給弟弟買了兒童牛奶喝。因為小孩子的牛奶更適合小孩子喝吧！我們去新家，那裡翻出了我買的紅薯。有點長芽了，不過搜了百度長芽的紅薯也能吃，畢竟紅薯葉子都可以吃的。那一箱還好。就帶回來了。買了一個西瓜。在超市買的。不過買回來我們並沒有吃，因為已經很晚了。喝了一點牛奶，補了鈣片，發現自己中午忘記補鈣片了，晚上差點忘記了，所以上樓梯的時候腳好酸。
老公今天好像有一點點不開心，可是我也不知道他為什麼不開心。
今天的天氣很奇怪。開電風扇我感覺冷，不開出汗，睡不著。無奈了。
今天和老公聊天，說如果我一個月工資十萬元，分五萬元給他，他在家帶小孩子搞衛生，他會不會認為很累，很難受，他說可以接受。如果他一個月十萬元的月薪，給我五萬元，一個月，我也能接受。聊著聊著，他說他會請人喝酒，然後聊到了八二年的拉菲，一瓶七萬多，請不起，然後想到了抖音裡的小故事，請人喝酒花了三十多萬左右。我們就慢慢的沒有聊這個話題了。
今天看了一些宮崎駿的動漫的解析。有點意思，其實我看的時候我都不知道這些是什麼意思，隻認為很好看。看了紅豬的解析。以前我看紅豬的時候，完全看不懂。很困的感覺。看了up寫的解析之後才知道這個動漫的意義。寫的是一個中年男人的心理啊！看完了解析我有點懂又有點不懂，複述一下就是，那個中年男人紅豬，他曾經有熱愛的東西，自由，夢想，友情愛情。後來隨著長大，發現這個世界很殘酷，在當飛行員的時候墜毀，還是怎麼了，反正沒有當軍隊的飛行員了。他變成了賞金獵人之類的，可是他也變成了豬。他逃避了現實問題。過得看起來自由，其實很孤獨的生活然後也沒有麵對自己的愛情。有一些瞬間他變成了人類的樣子，因為被激活了對人生的責任感使命感之類的，可是也隻有一瞬間。
也許慢慢的我們也會這樣子吧！這是我的想法。離中年隻需要十幾年的時間而已。慢慢的愛情被損耗掉，友情的話，我好像從來不交朋友的，所以，它可能不存在然後孤獨的話，我好像一直都那麼孤獨，不管是小時候，還是現在，自由的話，沒有感覺到自由與不自由，有種隨遇而安的品質，大概就是這日子並不像我心中所想的過得那麼舒服，可是忍著忍著好像也就對不舒服的事習慣了，熟視無睹的感覺。也就是說我其實一直都是紅豬一樣的人，從未改變過。這不在於我的年齡是多少。
我突然感覺我對老公沒有感覺，我感覺我自己是個很冷靜的人，冷靜到沒有感情一樣，可是沒有感覺的感覺又是一種很平靜的狀態，沒有抱怨什麼的情緒。可能我今天比較平靜吧！這樣子也好，不會受到傷害的情緒。
我好像很喜歡這種感覺。平靜，理智，就不會被負能量打敗。可是這其實又說明了，我被打敗了，因為舒服的感覺是，自己的情緒和行為都是快樂的，知行合一的。而我的行在我認為正確的路上，可是我的心理狀態沒有，它屬於非常平靜的狀態。
有的時候腦子裡會冒出想法來:如果老公不需要我了，我們就離婚吧的念頭。可是為什麼我會有這種念頭長出來呢？他對我挺好的呀！可能我變得需求不一樣了，一開始是肉體現在是精神需求很強，可能我看到他打遊戲，我就百無聊賴的看小說，看的我眼睛很不舒服，突然想出來的吧！
不用想那麼多。婚後的生活和結婚以前其實沒有什麼區彆，隻是換一種方式玩手機而已。等娃出來了，才知道日子是如何的水深火熱，所以現在的幸福日子，就不要想那麼多，該怎麼樣就怎麼樣！
題還沒有刷完，今天需要刷完做完。
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