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和zyc在一起走之後，越發的覺得，以前認為的現實而殘酷的社會對於某些人來說就是不一樣。這些話反正是說給自己聽的。我其實不知道怎麼和他繼續下去，他和我的距離畢竟還是太遠了，我不可能每次都吃十幾塊錢的飯，8塊錢都很多了。
但是他是唯一一個會主動拉我去吃飯的人，有些時候會很感慨，像我這樣的生態位的人，都不會主動去親近彆人，害怕失敗、害怕麻煩，更何況是競爭對手呢。我總是感覺人和人之間是疏離的，總是隔著一層什麼東西。像他那樣的生態位的人，不會對人際關係害怕和畏懼什麼，有更多的選擇，就和我們不一樣。
回想起來，我和他之間的關係全都是他一手支撐的，我們之間沒有共同愛好，沒有共性，什麼都沒有，我總感覺這會是一種支離破碎的夢，所以我從來沒有接受過他的什麼。
在我的感覺裡，他的性格其實不會很討喜，習慣性的把事情想得很簡單，想要去做的事情就會很堅定，很少會對彆人的想法敏感，對自己很自信，還經常有戾氣。但那種戾氣竟然和傻傻的快樂很完美的融合在一起。我有時候會覺得他很可愛，朝氣蓬勃的感覺。有時候也會覺得很違和，畢竟他戾氣的對象、吐槽的東西有些方麵我其實也不差。可能這就是雙標吧，他在我麵前就是呆呆的樣子。
老實講，他的性格從來都不會也不可能是我選擇朋友的對象，但我從來是會對任何人都很寬容的，我很少生氣而經常遷就。他在我眼中有很多很多的缺點，但其中的一個優點，他會主動來找我，已經掩蓋掉很多東西了。我一直希望能有個人經常和我一起走，但幾乎沒有這樣的人，無論是三年裡還是一年裡，我感覺每個人都是獨立的個體，某個特彆的日子會和彆人聚在一起，剩下的日子就在享受孤獨。我做不到享受孤獨。
表達大概是真的退化了吧，我還有著很多複雜的情感卻表達不出來了，抓不住了。zyc在我的人際關係裡核彆人是完全不同的，大多數時候我是主動方，要麼就是雙方都主動，但是在和zyc的關係裡，我是完全被動的。
或許我就是這樣的性格向來對天降餡餅不感興趣。不勞而獲的東西在我眼中總是要失去的，就像我的生活，不會太好也不會太差，基本上和我的努力成正比。因此我對和zyc的關係看得很重但並不害怕失去。或者說，它在我的心目中是遲早要消散的東西，我需要做的就是珍惜每時每刻，而不是去努力讓它變好或者努力挽回什麼。
我和他的可支配資金不一樣、消費觀價值觀不一樣，而我沒有選擇的能力，我不可能為了迎合他而去放棄什麼東西。所以我從一開始就沒有維護這段關係的決定性的能力，或許等他玩膩了他就走了，然後去找下一個。
我不知道為什麼我在大學的關係裡的朋友大都比我有錢很多，而我也不如我想象中的那麼看重金錢而更看重純粹的情感，因此我在一段關係之中，如果不是付出更大的那一方，我就很沒有安全感。因此大多數時候我都是aa，這樣讓我感覺到很疲憊。尤其是大多數情況下我都喜歡吃6塊錢的飯，而他們動輒十幾塊錢。我並不是拿不出那麼多錢吃飯，而是我感覺用那麼多錢吃飯不值得，可以把錢攢下來，去買我喜歡的東西。或許生活費差不了太多，但是他們想要什麼東西就是給父母打個電話，而我隻能自己攢錢去買，或許這就是差彆吧。
也有可能是有了酸溶，我感覺至少我有路可退，因此對很多關係都不再像之前那樣在意了。
其實現在我已經覺得zyc漸漸的開始遠離我了，比如不再邀請我去他的宿舍，雖然還是會一起吃飯。但我在這段關係裡不會像去年一樣敏感，或者去挽回什麼的，因為我一開始就知道這段關係的決定權不在我手裡，我隻需要安靜的享受“被人需要的安全感”就可以了，畢竟我在這段關係裡並沒有付出什麼，隻需要享受就可以了，這就像是一種特殊的關係。
和dch之間的關係也很迷，和他在一起的時候我很舒服，純粹的舒服，我沒付出什麼，他本身就是個很遷就的人，這樣子原本挺好的，但是一到寒假他就失聯了，反而和zyc聊得還更多，明明理論上那時候我和dch的關係還更深厚點。這樣的事情其實算是我的敏感點，因為初中過後、高中過後，原來好的不得了的朋友轉瞬之間就變成路人的事情我已經經曆過很多遍了，這也是我最討厭的事情。我現在自覺性的感覺dch或許最後會走向這個方向，所以慢慢的放棄了，因為沒有結果。我更喜歡永恒而非短暫的歡愉，短暫的歡愉太簡單了，就算在誌願者的時候也能和旁邊的人聊得就像密友死黨一樣，然後誌願者結束後轉眼就成為陌路人。那樣對我來說沒有任何意義。
我與xx、zyh之間的關係更像高中的普通同桌，可以聊，可以共同吐槽，會親密的走在一起，但依然不是朋友。一個在短暫路途上的同路人而已。sp那邊就更加了，大概就是一個有存在感的同學吧。
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擁有一個朋友的過程就像玄學一樣，又像是開盲盒，可惜這次開了快十連抽了，一個都沒出貨。或許大學可能就沒有了吧，然後緩解孤獨就靠著連續不斷的小火柴取暖。
我的確可以學著去接受孤獨適應孤獨，但我不想這麼做，因為我已經做過了，結果就是我更加的討厭一個人，或許這就是我這個個體的天性所在吧。
對於zyc，從階級差異去看什麼的，太蒼白了，我眼中和他的情感關係遠遠蓋過了利益或者階級聯係。於是我就明白了，我其實並不是真正無比在意階級什麼的，那隻不過是沒有必需品的時候臨時使用的替代品罷了。
而且越來越覺得對階級個人的向往或者批判在生活中都沒有意義，僅對我而言，因為對我來說人的情感太重要了。我是否在意一個人和階級無關，而與我沒有情感聯係的人，就算階級再高，我也不會去思考他。我以前曾經幻想過吃著軟飯和滿足情感需求的生活。現在想來這種幻想根本不可能成為現實，因為我自身的性格就不可能在這樣的生活中取得平衡。
或許這樣沒有令人歎服的能力卻坐在更高的生態位這樣的事情，對我來說其實並不是什麼壞事，我當然會覺得這樣的事情沒有邏輯並且不喜歡，但我對人生意義的理解就是探索和領悟這個世界，我厭惡一成不變或者遵守著某種永恒規律向好或者向壞的社會，看到社會的變化和社會的複雜性會讓我感到興奮。這樣複雜的生態位的存在的正好滿足了我的探索欲望和理解欲望，那它或許不公平，但對我來說沒什麼不好的，世界本身就不公平，靜態的純粹公平和向好發展的社會固然好，但對我來說就相當無趣了，因為不再複雜了，也就沒有了震撼人心的宏大情感。沒有流血的背景，讚歌是不能打動人心的。而且世界的本質就是不公平的，聖母是導向死亡的前奏，那就注定不可能有什麼公平，所以我有何必去期待一個不可能成真的世界呢？理解真實的世界同樣是我向往的東西。
我能夠自己一個人很好地活下去。所以我並不會害怕什麼，也不會特彆特彆的在意金錢，或許在我沒有更向往的東西的時候我會在意物質本身，但我總會去尋找精神的滿足感，這就是我，也是我會走下去的路。能令我真正感到滿足的東西，隻有宏大的情感本身。
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