你一回我又哭了。
剛搜了搜，一堆在空城醫院做的腸胃鏡，剛想打電話問空城醫院腸胃鏡能不能住院。他們說空城醫院小息肉不給切。不給切也挺好，動不好了都是事兒。保守點好。
我都想情況不好，我就一步到位直接空城腫瘤醫院做腸胃鏡算了。
和你說的一樣，我剛給體檢中心打電話了，她說我的體檢卡有個增項，三選一血腫瘤標誌物和腦部15核磁，還有心腦血管的一個。她不建議我查那個腫瘤的標的物，她說隻是參考意義不大，她覺得我老熬夜可以查個心腦血管，其實腦部核磁我也想查，因為我爹。但我覺得我心臟也不太好，腦子還風險。但我核磁這一年多拍了太多了！糾結。
但是吧，心梗這麼好的事情梗就梗了！我死了都能笑醒。不查了，還是查腦子吧！
死不死的我無所謂，但是疼不疼我很care啊！
我很喜歡心腦血管的病，腫瘤科這種真的愛不起，太疼了。有個姐姐說她很想噶，我說我覺得自己跟快噶了一樣。不過現在國內這形式，多上街遛遛說不定就噶了。還有為了被殺天天高空拋物砸人的。啥玩意兒都有。
死神呐，那麼多死法，不要給我選個最疼的。
我覺得根本原因就是我生出來就不太結實，各個零部件的壽命就是快到了。疫病絕對把我各個零部件的壽命縮短了好幾年。然後就是這麼多年也沒有省著用。太脆皮了，比薯片都脆。這地獄我也待累了，變阿飄就變阿飄了。但是吧，我痛覺這麼靈敏的人癌症腫瘤真的噠咩。就算要收我，就不能選個不知不覺我就跑地府報到的方法嗎？
也不知道我到底犯了什麼十惡不赦的大罪，都到地獄了，還這麼無下限地慘。
遺書也沒啥好寫了，就兩句把我撒大海裡，不要捐獻器官，不要給我配陰婚，我不當大體老師，也不想進彆人家的墳。實在沒地兒擱我，就把我放我房子裡吧。
還有那群大媽們天天蛐蛐我英年早逝咋整。還要被她們給煩死，做鬼也不安生。死之前得發個朋友圈，誰蛐蛐我我去夢裡找誰。
不行，我弟肯定說的不算。還是得活著，我是真害怕我媽給我配陰婚。
萬萬沒想到，我想活竟然是害怕我媽給我配陰婚。這理由也是絕了。但我真覺得我媽乾的出來。萬一人死以後真的有魂呢！還是得活到我弟掌握話語權，我媽說的不算的時候。
我如果哪天噶了，最好不要讓我知道誰是我家的，我是被誰害的。不然，冤有頭債有主，我罵死它。鬼神害的我罵鬼神，高維生物害的我就罵高維生物。反正給我搞個這麼疼得死法就是不對，一切疼的死法都不對。
誰害的我找誰去。我就是這個世界的npc，我也得罵寫程序那個，咋寫的，給我改改。
還有人求癌症，我真是不能理解，就不能去扒拉一個不疼的死法求一求。說的就是給我的人生寫劇本的，就不能給我扒拉一個不疼不難受的死法。
我覺得，我這輩子不管什麼時候隻要我得癌或者腫瘤，我都要去找個道教的女道士，當然願意收我為徒的。我也不求成仙捉鬼什麼的，我就隻希望能跟有能力決定我命運的東西對個話，把能決定我命運能影響我命運的，管他陰間還是陽間的我要全罵一遍。
不敢查，一查就是晚期，嚇死我吧。不是說腸癌比較友好嘛，如果我的骨質疏鬆是癌引起的，那這麼多年了我早就噶了。
我是手術後腸子出現問題的，距離現在也一年多了。如果比較溫和的話。那我應該一時半會噶不了，除非我的免疫係統已經潰不成軍了。
不過我覺得我的免疫係統確實好像在罷工了。更要命的是我昨天應該是有點低燒。肚子已經疼了好幾天了。之前是偶爾，現在是持續。但上進懷疑的骨轉移我覺得不可能。加上之前的胃痛，胃脹。情況不太妙啊！就算不是瘤啊癌啊！我覺得也不是很輕。
如果活著的話，天哪，二分之一的命又砍了一半。這活到五六十真的夠勁。那也得我弟長大到能夠決定把我安置到哪的時候。我真的不信任我媽。她一定會把我賣了，隻要有人給錢。
我這回長心了，打算空城檢查，然後如果要手術去星城手術。我看了腫瘤醫院和空城醫院，感覺空城醫院就行了。但空城醫院不知道能讓我住個院不。感覺他們床位會緊張。全麻也挺危險。
一次手術真是給我整怕了。這回一定要淡定又慎重。實在不行就都看。最多也就是一死，反正這回我有保險。買了倆保險了。惠民保和百萬醫療。還是總公司的百萬醫療。
以後啥都不交都得交百萬醫療。多貴都得交。不怕不怕不怕，最多就是一死，人早晚都得死。早死晚死都一樣。早死少受罪。晚死隻是延緩了受罪的時間而已。倒沒有那麼怕死，但我真的很怕疼啊！我真的無敵超級怕疼啊！
上天啊，就算要收我，給個不疼的吧！煩人，沒有安樂死。不行，勸不了我自己。我真的怕疼。癌症腫瘤這玩意我永遠都接受不了，太疼了。
要開心，要快樂，不要生氣，不要暴躁，不要eo，不要癌症。不過這回比上進懷疑我那次強多了，不過也不能一年一次，這心臟都受不了。要是非讓我這麼疼地噶，那我不想噶。一個疫病啊，徹底把我給懟廢了。真就是大自然優勝劣汰啊？！
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