給我換個媽，抑鬱少一半。
我爹把饃泡在湯裡一起吃，我媽說對胃不好。
她總是編造一些毫無科學依據的偽科學，打著為你好的旗號然後讓你按照她的想法去做。對她來說，一個東西是否有害健康取決於她想不想讓我吃。
她想讓我吃了，發黴的東西也是對我身體好，她不想讓我吃了我吃個水果都是有害健康。
她所有的謊話本質都是為了控製我。
每回我還得想想她哪句是真的哪句是假的。其實現在已經快開始質疑她的每句話了！小時候為了控製我沒少嚇唬我，害我膽子這麼小。
看了很多心理方麵的分析。我的目的是想知道我媽的問題。因為我媽是我心理問題的源頭。
首先，她所有不合理的行為甚至是自相矛盾的行為，後麵的目的都是加強對我們全家的控製。也就是極強的控製欲，讓她編造出一堆的謊言。
那些謊言的作用就是為了控製所有人。除此之外，她還很擅長製造痛苦。她想通過讓我們陷入痛苦來加強她被需要的感覺。所以我媽隻愛那個悲慘的我。
她喜歡的是極其弱勢並且完全依賴她的我。但是這種依賴會隨著年紀的增長，認知的增加而逐漸減小。
我弟對她的依賴也在減弱，反而對我的依賴在增加，因為她沒有能力解決我們長大以後的困難了。
這個時候她就需要通過讓我們內疚來提高她的地位。她總是喜歡說自己不舍得吃不舍得穿不舍得花錢，東西全給你們什麼了。她做到了嗎？其實沒有。
她隻對她兒子部分做到了。她把自己搞得很慘來博取控製。對她賣慘的目的也是為了控製。為了把自己放在一個道德的高地。所以她的這種行為就是為了欺負人。
就是一種“我通過讓你對我愧疚來在兩個人的關係中占據絕對主導地位”。我媽確實是一個pua的王者級選手。
她能做到這一點來源於她的道德感很低。她沒有很多的反省能力。也就是智商不高文化不高導致她認知不高。說白了就是蠢。
文化水平越低的人她的pua能力越高，因為她從來不會去尋找自己的問題，缺乏自省能力，並且她給彆人找了不痛快以後她不會愧疚。所以越不要臉的人越不痛苦。
也就是說在我媽的世界裡她根本就不懂什麼是愛。愛這種東西她沒有，所以她的被需要感隻能通過彆人對她的臣服來獲得。
就是在她的認知裡你聽我的話＝你需要我＝你愛我。
因為她沒有被愛過，所以她需要控製彆人來體現自己的被愛。
而這一點我爹是完全做到了。所以她把這種手段進行強化用在了我和我弟身上。問題來了，我和我弟文化程度比她高，認知比她高。因為恐懼不被需要，所以她對我和我弟的打壓更加猛烈。尤其是對我的打壓。
這個打壓包含了對我的學曆，工作，年齡，婚姻以及我生活的方方麵麵的攻擊。以此建立我離不開她的這種認知。
她通過摧毀我的自信來建立她的自信以此來保證我對她的依賴。我越慘她越有安全感。所以我媽沒有故意害我的心也有故意害我的心。我越慘她越開心。
而且我可以百分百肯定她是潛意識裡希望我婚姻失敗的。也就是我隻有經曆一段更加慘烈的婚姻我才能更加理解她，依賴她。
我媽絕對是這個世界上最希望我不幸福的人，沒有之一。她想讓我結婚不是為我好，而是為我不好，從而讓我在無助的時候去求她，從而她在這段母女關係中占據主導地位。
我媽這種自戀型人格是沒有為彆人著想的能力的。她所有的舉動都是為了讓自己更舒服。她的認知達不到共情彆人這一地步。她沒有這個能力。
她的行為都是為了讓自己的生活更容易。所以她是需要彆人一直對她進行向下兼容的。
自戀的底色是自卑。她對彆人失去控製就等於她不被需要了就等於她不被愛了。也就是說她的愛就是控製，她的被愛就是被她控製。
其實她就是一個沒有內在和思維能力的空心人。她的世界講的不是邏輯，而是臣服。